Анекдоты

• 02.03.2011 • ЮморКомментариев (0)684

В школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому, что она была страшная, а потому, что затащила антилопу в реку и сожрала.

В школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому, что она была страшная, а потому, что затащила антилопу в реку и сожрала.

* * *

— Смелость города берет!

— Ага, а глупость — кредиты…

* * *

Записка на дверях: «Ресторан закрыт на самообслуживание. Гуляем».

* * *

— А у тебя какая машина?

— У меня целых две. Обе, правда, мамины — швейная и стиральная…

* * *

— Чего такой довольный?

— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.

— Так она ж тебя ненавидит!

— А я несколько дней гундосил: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..»

* * *

Звонок в службу знакомств по телефону:

— Алло, девушка? А можно с вами познакомиться?

— Конечно, только опишите себя…

— Я невысокий, толстый, небритый урод!

— Женька, ты, что ли?!

* * *

В аптеке:

— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

* * *

Реклама: «Водка — 300 лет на рынке женской красоты!»

* * *

— Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!

— А тебе с ним не скучно, доченька?

* * *

— Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.

— И в чем это выражается?

— В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

* * *

Объявление: «Требуется продавец, не пьющий сутки через трое».

* * *

В течение двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп…

* * *

Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов… Земля вообще в курсе, что на ней люди?!

* * *

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.

* * *

Телефонный звонок в турфирму. Блондинка интересуется:

— А в Турцию какие самолеты летают?

— «ИЛ-86».

— Не-е-е, я на боулинге хочу…

* * *

— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!

— Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..

— Точно?!

— Ну да…

— То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется…

* * *

— У тебя богатое воображение.

— В смысле?

— Очень много о себе воображаешь…

* * *

Женщина — это представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.

* * *

Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива!

* * *

До того как были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть картошку.

* * *

Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок.

* * *

Стыдно перед потомками. Им нечего будет разворовывать.

* * *

Самое любимое в уборке квартиры — гоняться за котом с пылесосом..

* * *

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?» — не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

* * *

Прежде чем выжить, надо знать, кого…

* * *

Занятные существа эти женщины. Сами толком не знают, чего хотят, но очень обижаются на мужчин, если те не исполняют их желаний.

* * *

Тихая охота — это стрельба по грибам с глушителем.

* * *

У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок «F». Реально стремно было ехать на свой восьмой этаж.

* * *

— Вы меня пугаете?!

— Нет, конечно. Я же не ваше отражение, чтоб вас пугать…

Pin It

Похожие публикации

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *