Анекдоты

• 08.06.2011 • ЮморКомментариев (0)727

Научная библиотека. В читальном зале тишина, доктора наук, профессоры пишут диссертации. В зал заходит симпатичная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит громко:

— Дайте мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу!

Библиотекарь в шоке отвечает ей тихим голосом:

— Девушка, это же библиотека…

Девушка шепотом:

— Ой, извините, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу…

* * *

Сидят в баре звери. Вдруг пьяный заяц открывает дверь пинком и подходит ко льву:

— А ну пошли. Поговорим…

Лев:

— Ну пошли.

Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, морда исцарапана. Удивленные звери спрашивают:

— Это заяц тебя так?

— Да кто ж знал, что он через кусты крыжовника побежит?

* * *

— А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?

— Красной рыбой.

— О! Семга, форель?..

— Килька в томате.

* * *

— Ты была самой красивой на своем дне рождения!

— Спасибо! Я старалась!

— Специально гостей подбирала?

* * *

— Капитан, как вы нашли затонувший корабль?

— Мне помогли всплывающие подсказки!

* * *

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: «Слова «папа» и «мама» говорит плохо. При падении уверенно матерится».

* * *

— Ты почему со своей подружкой поссорился?

— Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.

— Ну и что здесь такого?

— Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

* * *

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен.

* * *

— Света, хочешь я подарю тебе все — небо, звезды, Луну, всю вселенную…

— Сереж, а что, денег совсем нет?

* * *

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

* * *

Наконец-то учеными одного НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то». Им оказались 200 граммов водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

* * *

— А что это у тебя за синяк под глазом?

— Подрался из-за любимой женщины.

— Ух ты! А с кем?

— С женой…

* * *

— Новый клип Леди Гага смотрел?

— Нет, книга лучше.

— Какая книга?

— Любая.

* * *

Давайте использовать фальшивомонетчиков для борьбы с коррупционерами!

* * *

— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.

— Ну и ты что?

— Обратно к папе на колени забралась.

* * *

Оказывается, выражение «Мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».

* * *

— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?

— На какую должность?

— Менеджера!

— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?

— 36.

— Оп! Теперь вы старший менеджер!

* * *

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!..

* * *

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:

— Сладкое уважаете?

— Нет!

— Мучное кушаете?

— Нет!

— Ну хоть что-нибудь вы любите?

— Баклажаны.

— Так вот, вам их нельзя!

* * *

— Если поменять местами две буквы в слове «сковорода», получается «скоро вода».

— Хм-м, а если поменять местами буквы в слове «сковородка», получается гораздо оптимистичнее!

* * *

— Алло, это телефон доверия?

— Нет — это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш…

* * *

— У бурлаков на Волге какая-то радость в жизни хоть была?

— Да. В конце дня устраивали соревнования по перетягиванию каната.

* * *

— Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я

во сне наволочку с подушки снял!

* * *

— Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать

все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

* * *

Pin It

Похожие публикации

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *