Странно! На дворе уже ноябрь, в стране еще столько видов животных, а медицинское сообщество до сих пор не придумало новый грипп…

— Ой, только давай без этого: «Меня трудно найти, но легко потерять»… Ты че, носок, что ли?!

* * *

Полезный совет. Если у вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ. Выпейте водочки. Когда закипит — посолите и добавьте пельмешек. Желание помыться пройдет само собой.

* * *

«Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, девять лет».

* * *

При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счет за лечение — и пациент опять нуждается в лечении.

* * *

После посещения Валуевым ООН эта организация единогласно признала 7-миллиардным человеком на Земле именно его.

* * *

— Господа, а давайте устроим бал!

— Давайте, я сбегаю!

* * *

— А мне папа купил горный велосипед!

— А мне — равнинный «мерседес»!

* * *

Странности русского языка: девичник — женская вечеринка, а бабник — любвеобильный мужчина.

* * *

Ваш брак в опасности, если ваша жена говорит: «Тебя только одно и интересует!» — а вы никак не можете вспомнить, что именно.

* * *

Если бы в первом классе я рассказал учительнице, что к десятому буду носить в кармане четыре тома романа «Война и мир» и еще половину школьной библиотеки, то меня отправили бы на принудительное лечение.

* * *

В цветочном магазине:

— Девушка, мне, пожалуйста, две розы.

— Молодой человек, у вас горе?

— Нет, у меня две бабы.

* * *

— Девушка, как вам удалось скрутить и притащить в полицию сексуального маньяка?

— Да что там… Просто к утру он сильно подустал…

* * *

В Одессе:

— Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?

— Нет, конечно!

— А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?

— Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?

— Да мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

* * *

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите, что вы сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

* * *

Телефонный разговор.

Она: Ты сильно занят?

Он: Ну не знаю… Жена и двое детей — это сильно?

* * *

Он: И за что я тебя люблю?!

Она: За красоту мою неземную!

Он: То-то я и смотрю — гуманоид какой-то.

* * *

Звонок в дверь. Открывает мужик. На пороге симпатичная девушка:

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка. Я хочу пить, веселиться и заниматься сексом всю ночь! Ты сегодня свободен?

— Спрашиваешь! Конечно, да!!!

— Присмотришь за моим псом?

* * *

Спорят двое:

— Все болезни из-за нервов.

— Нет, все болезни из-за денег.

— Ну хорошо, все болезни из-за нервов по поводу денег.

* * *

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола — когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

* * *

Грустный мужчина входит в магазин:

— Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал…

— Помню. Вам еще шариков?

— Нет, я к вам с жалобой: они бракованные.

— В чем дело? Воздух не держат?

— Да нет, с этим все в порядке.

— А что тогда?

— Не радуют они меня.

* * *

— Что, больной, проблемы с алкоголем?

— Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

* * *

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:

— У вас плазменные лампочки есть?

— Нет.

— А лазерные?

— Тоже нет.

— А ксеноновые?

— Простите, а вы, собственно, с какой планеты?

Похожие публикации