Самое быстрое животное на Земле — это кролик, влюбленный в гепарда.

— Он такой пьяный, что лыка не вяжет.

— Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу…

* * *

— Подумай, дорогая, десять лет — и ни одной ссоры!

— Знаю, трус несчастный!

* * *

Встреча выпускников школы. Учительница спрашивает:

— Ну и как ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил «не знаю» да «не знаю».

— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».

* * *

Когда ведущий передачи «Что? Где? Когда?» приходит домой поздно ночью, жена его встречает словами:

— А теперь внимание: вопрос!

* * *

Социологический опрос:

— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?

— Что? Все сразу?!

* * *

SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».

* * *

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год…

* * *

Утром муж спрашивает жену:

— Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?

— Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.

* * *

— Похоже, я поправилась!

— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!

— Честно?

— Да! 90- 120- 176 — как у снеговика!

* * *

Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива «каждому по 166 граммов» проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние два грамма на троих делятся с большим трудом — с взаимными упреками и оскорблениями.

* * *

Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

* * *

— Доктор, вы не могли бы изменить схему приема лекарств?

— Это как?

— Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я хотел бы по две таблетки два раза в день.

— Почему?!

— Еды на четыре раза не хватает.

* * *

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон:

— Все целы?

— Все! Все! — галдят в ответ пассажиры.

— Водитель раздражен:

— Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?

* * *

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по ее мнению, все время ее поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:

— Эдик, нам нужно серьезно поговорить.

— Меня зовут Юра.

— Вот видишь?! Что бы я ни сказала, тебе все не так!

* * *

— Умею готовить угольки — картофельные, мясные, рыбные…

* * *

Если у мужчины есть крылья — это еще не значит, что он ангел! Скорее всего, он тот еще жук!

* * *

— Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!

— Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребенке!

— О каком ребенке?

— Так ты не беременна?!

* * *

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: «Мясо — упади… мясо — упади…»

* * *

— Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?

— Нет, не беспокойтесь. Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет!

* * *

— Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?

— Ну, высокая такая, стройная…

* * *

— Что делаешь?

— Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнессом.

— Ну и как?

— Сейчас сижу, ем пирожные, смотрю.

* * *

В роддоме:

— Поздравляю, у вас двойня!

— О, какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!

Ко второму отцу:

— А у вас тройня!

— О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка»!

Третий отец заметно побледнел. Медсестра его спрашивает:

— Вам плохо?

— Я владелец фирмы «Семь гномов»…

Похожие публикации