— Ребята, бегите! Я их задержу!

— Но у тебя же нет пистолета!

— Зато у меня есть кроссворды и семечки!

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

* * *

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22.00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18.00?

* * *

Потребительская корзина увеличена! Помимо хлеба, мяса и молока в нее поместились 5-10 прожорливых чиновников.

* * *

«Никому спуску не дает» — это про лифт в нашем доме.

* * *

— А вы девушек на шашлыки приглашаете в надежде на секс?

— Ну что вы, нет, конечно! В надежде я приглашал лет десять назад, сейчас только из расчета.

* * *

— Вчера на вечеринке я перебрала шампанского, и когда мы с Сережкой уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!

— Неужели он?»..

— Да ты что! Гораздо хуже — он сбежал!

* * *

— А я лишился возможности иметь детей.

— Из-за чего?

— В капкан попал.

— Но капкан может повредить максимум ногу!

— Да я перед ним споткнулся.

* * *

Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно еще и ребенка кормить.

* * *

Басаев, Умаров, Хаттаб… Вот кто настоящий полевой командир — так это моя теща, когда на даче сажаем картошку!

* * *

— Сема, пойдем бухнем! У тебя вообще-то какие планы на вечер?

— Поработать, поесть и поспать.

— Животное!..

* * *

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал все слово целиком.

* * *

— Гиви, ты про такие таблетки — виагра — знаешь?

— А для чего они?

— Ну, чтобы ты мог два-три раза за ночь.

— Успокоительное, что ли?

* * *

Поп чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.

— Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает поп.

— Нет, мне просто интересно, что говорят попы, когда попадают молотком по пальцу.

* * *

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

* * *

— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?

— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

— И это его остановило?!

— Монтажная пена кого угодно остановит.

* * *

— У тебя есть какие-нибудь недостатки?

— Излишняя прямота.

— Я думаю, что это, наоборот, достоинство.

— А мне плевать, что ты думаешь.

* * *

Переписка в Интернете:

— Опиши себя.

— Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза.

* * *

«Жизнь тяжела и однообразна без отдыха». К такому выводу пришли ученые — отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи и оттопырщики…

Похожие публикации