— Сегодня ходила на родительское собрание. Понравилось напутствие сына: «Мама, главное — никому там не верь!»

Ваня так быстро надел свой шерстяной свитер, что его убило током.

* * *

— Так, сынок, быстренько собрал все разбросанные игрушки!

— Пап, да ну… мне в лом… Лучше я в углу постою.

* * *

Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.

* * *

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

* * *

— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.

— А чё так? Ешь лучше сразу деньги!

* * *

В магазине:

— У вас водка есть?

— А 18 есть?

— А лицензия есть?

— Да на. Что завелся-то сразу…

* * *

— Мы стали жить лучше, — сказало правительство.

«Мы за вас рады», — подумал народ.

* * *

Я с удовольствием сразился бы с вами в интеллектуальной дуэли. Но, как вижу, вы без оружия.

* * *

Она: Блин, ты кусок идиота!

Он: Не забывай, что на прошлой неделе мы решили, что ты моя вторая половина.

* * *

— Будешь апельсин?

— Нет.

— А если почищу?

— Да.

* * *

Самым страшным в детстве было остаться одному в очереди в магазине, когда мама пошла за молоком… а твоя очередь все ближе и ближе…

* * *

— Боже, ты слышишь меня?

— Слышу.

— Боже, ну что для тебя 100 миллионов лет?

— Секунда.

— Боже, ну что для тебя 100 миллионов долларов?

— Копейка.

— Боже, дай мне копеечку!

— Секундочку…

* * *

— Звоню я ей и говорю: мол, так и так, мой бизнес накрылся… Приезжаю на квартиру — а ее уже нету и шмотки забрала. Ну и хрен с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

* * *

— Сегодня с утра я сидел в кафе. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал: «Тебе все равно никто не поверит», — забрал колу и быстро убежал.

* * *

Если парень не смог поднять девушку на руки, он думает: «Я хилый». Она думает: «Я толстая». И обоим стыдно за себя…

* * *

— Девять месяцев носишь,15 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите ли, на папу похожа!

* * *

— Алло, привет, дорогая,ты где?

— Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?

— А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком водку пью…

* * *

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как выматерилась — так Ты же девушка!.

* * *

Только в нашей стране можно ПЛАТНО родиться, ПЛАТНО учиться, ПЛАТНО лечиться — и БЕСПЛАТНО работать.

Похожие публикации