Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром «Бурановских бабушек».

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло, и вокруг тишина… И каждый из нас сам выбирает, что это: одиночество или свобода!

* * *

— Я не ем после шести!

— Сила воли?

— Нет, привычка: шесть порций — и все!

* * *

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена — пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся: реально страшно.

* * *

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

— Ребе, что можно сделать?

— Интернет есть?

— Есть!

— Тогда продавайте корабль.

* * *

Учительница русского языка возле кабинета трудовика наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке! Таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

* * *

— Милый, а я у тебя единственная?

— Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

* * *

Фраза доктора «До свадьбы заживет» сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

* * *

Задержан и обезврежен серийный режиссер. На счету этого садиста 482 серии доставшего всех телесериала.

* * *

Мало кто знает, что автомобиль «Ока» может ездить на аккумуляторе от Nokia 3310.

* * *

Последний звонок очень похож на День ВДВ, только для детей.

* * *

Карась говорит карасю:

— Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

* * *

— Ватсон, вы гей?

— Да, Холмс. А как вы догадались? Опять, наверное, метод дедукции?

— Да нет, просто спросил.

* * *

Бабка, откладывавшая деньги на черный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась…

* * *

Подскажите, в театральный институт по-прежнему берут тех, кто умеет петь, танцевать?.. А то включишь телевизор: режут, душат, убивают…

* * *

— Пиво хорошее?

— Не знаю, я пока пену пью!

* * *

— Я не понимаю iPhone.

— Это iPod.

— Какая разница! Я не понимаю айвсЕ!

* * *

— Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?

— Ищу срок годности.

* * *

— Дорогая, ты споешь нам сегодня?

— Зачем? Гости и так уже расходятся.

— Да, но очень медленно.

* * *

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это продается.

* * *

Хорошую грудь со спины видно!

* * *

Диалог между подружками:

— Слушай, а ты Федю-то помнишь?

— Этот, что ли, рыжий страшный дылда?

— Ну да, так у его родителей замок в Швеции.

— Ну конечно, помню — такой высокий, красивый мальчик!

* * *

Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя — это три признака и три составные части алкогольного опьянения.

* * *

— Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».

* * *

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала — в Елену Прикольную, а три бокала — в Лягушку-Путешественницу.

* * *

Мужик говорит аптекарше, указывая на витрину с презервативами:

— Пожалуйста, дайте мне такие, чтобы я к вам за памперсами не приходил.

* * *

— В шоу-бизнесе все делается через постель! — предупредили «Бурановские бабушки» своего будущего продюсера.

* * *

— Опишите себя в трех словах.

— Ленивый.

* * *

В любой точке мира есть своя прелесть. Например, в Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке — путешествовать, по России — тосковать…

* * *

— Я вот заметила… Если надеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!!!

* * *

— Точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы…

* * *

Пьяный муж стучит в дверь. Жена его не пускает. Муж кричит:

— Кто в доме хозяин?!

Жена отвечает:

— Кто в доме, тот и хозяин!

* * *

Капитану российского судна, захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского танкера. А заодно и отметили встречу выпускников Российского университета дружбы народов.

* * *

Две крупные дамы поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:

— Сфотографируйте нас, пожалуйста, так, чтобы мы были стройными.

Фотограф предлагает:

— Зайдите по шею в воду!

* * *

— У вас взгляд такой холодный…

— Чего вы хотите: правый глаз минус два, левый — минус шесть!

* * *

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него две минуты времени.

* * *

Новый календарь: январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь…

Похожие публикации