Давай рассказывай!

• 01.08.2012 • ЮморКомментариев (0)627

— Пришла на пляж. У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать.

— Что делать? Хочешь — сумочку, хочешь — перчатки…

— Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию! И, пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз!

* * *

Мечта мужика:

— Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!

— Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз…

* * *

Одесса. Рабинович приходит в загс и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:

— Что, от кредиторов скрываетесь?

— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту…

* * *

— Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно.

* * *

Чтобы рыть землю, нужна злость.

Чтобы копать грядки, нужны тоска и лопата.

* * *

Иван честно проработал всю жизнь, но так и не сумел купить себе машину. Ох уж этот XVII век!

* * *

В вендиспансере:

— Доктор, ну и как результаты моих анализов?

— Вирусная база успешно обновлена!

* * *

«Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал. Спасибо! Все вышло очень удачно! Он оказался банкиром с виллой на Сейшелах!»

* * *

Судья спрашивает:

— Обвиняемый, что вы делали 11 ноября 2011 года в 18 часов 42 минуты?

— Ваша честь, все как обычно: сидел дома… с календарем в руках… смотрел внимательно на часы…

* * *

— Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?

— Да, дорогая! Сегодня сколько-то там лет с тех пор, как мы чего-то там…

* * *

Муж: Ты не накрасилась!

Жена: Да ничего страшного!

Муж: Как ничего?! А ты?!

* * *

— Официант! Вина и овощей!

— Извините, а поконкретнее можно?

— Можно. Водки и огурец!

* * *

— Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задом, на нем появляются извилины…

* * *

Он всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом…

* * *

Мальчик, который всегда списывал в школе, пришел в полицию написать заявление о том, что у него отняли сотовый телефон, а сел за тройное убийство…

* * *

— Вань, но ты же обещал на мне жениться!..

— Ты меня неправильно поняла, Мань. У выражения «Век воли не видать!» немного другое значение…

* * *

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

* * *

Диетолог говорит пациенту:

— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

* * *

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.

* * *

Объявление: «Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди».

* * *

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые лодочки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то сказал, и все быстро попрыгали. Капитан и помощник садятся последними, и помощник спрашивает:

— Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?

— К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским — что с борта в шлюпку прыгать запрещено.

* * *

Самое трудное — это устроиться на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

* * *

Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным голодным глазам.

* * *

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?

— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

* * *

— Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую.

* * *

— Я по натуре философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.

— Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб.

— Да какая разница?!

* * *

— Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал — диктовал кому-то…

Pin It

Похожие публикации

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *