— Алло! Ты, кстати, в чем сейчас?

— В автобусе.

— Круто… Я нежно снимаю с тебя автобус…

Пассажир спрашивает проводника:

— Скажите, а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?

— Ну, не знаю… Лет десять уже не было…

* * *

— Мой парень бросил меня, сказав, что я на него обращаю мало внимания. Ну или что-то в этом роде… В общем, я точно не помню, что он там сказал…

* * *

Два кинолога:

— Я учил пса лаять, когда он голоден.

— Удалось?

— Почти: он теперь не ест, пока я не залаю…

* * *

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:

— Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?

— Еще?

— Вообще…

* * *

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.

Один другому и говорит:

— Вот, видишь, Ваня, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас московские!

— Это какие, Кондратьич?

— Пробки, Ваня, пробки…

* * *

— Как я выбрала мужа? Крикнула: «Умные — налево, красивые — направо!» Один замешкался… Вот тут-то я его и поймала.

* * *

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 11 часов вечера, с напоминанием: «Не забудь пожрать на ночь!»

* * *

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Lipton, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью.

* * *

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Она колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:

— Вы что, не слышали, как я вам стучала?!

— Слышать слышал. Но уж извините, что не пришел, — устал я очень.

* * *

Жена говорит мужу:

— А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?

— С чего ты взяла?

— То тебя с одной шваброй видели, то с другой.

* * *

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

* * *

— Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генетически модифицированных продуктов?

— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

* * *

По данным статистики, на выборы партии тратят десятки миллионов долларов. А вот моему соседу, чтобы напиться и рассказать мне все их предвыборные программы, хватило всего лишь трех долларов.

* * *

У молодоженов есть такая традиция — фотографироваться на фоне чужой машины.

* * *

Если ничего не получается — сделай вид, что любуешься природой.

* * *

— Я волновался… Ты перестала мне писать. Что случилось?

— А я пить бросила.

* * *

— Как тебя зовут?

— Если ласково и сокращенно — Олежка.

— А если по паспорту и полностью?

— Олигофрен…

* * *

— Давайте поговорим о прекрасном. У вас вши есть?

— Нет.

— Ну вот и прекрасно!

* * *

— У меня жена как напьется, так орет: «Тазик неси!»

— Твоя тоже только по пьяни стирает?!

* * *

Приходит старушка к врачу.

— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.

— Ой, милок, ноги у меня не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается…

— Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».

* * *

Не хочешь наступать на одни и те же грабли?

У нас широкий выбор!

* * *

— Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

* * *

Повариха столовой N17 всегда хотела грудь, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по уменьшению груди!

* * *

— Прочитал: «Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера!» Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!

* * *

— Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?! Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!

— Доченька, ничего удивительного, вот когда подрастешь и тебе придется выходить замуж, вспомнишь…

* * *

— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

— Духами, которые ты мне вчера подарил!

— Я не дарил!

— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

* * *

— Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: «Не заплывайте за буйки!»

— Это не буйки! Это моя девушка на спине плывет!

* * *

— Ну и разврат! — сказал дождевой червь, посмотрев на тарелку со спагетти.

* * *

Даже если выложить на «Одноклассниках» самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, все равно найдется кто-нибудь, кто напишет: «Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!»

* * *

— Ну, здравствуй, Боря!

— Вообще-то я Василиса!

— Да?! А у моего мужа в телефоне ты Боря.

* * *

Толкательница ядра Сидорова уже в четвертый раз не может донести арбуз до дома.

* * *

В магаданских школах в кабинетах литературы висит портрет Михаила Шуфутинского.

Похожие публикации