Давай рассказывай!

• 29.08.2012 • ЮморКомментариев (0)716

Когда Кате было три года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство!..

— Девушка, вы не посидите со мной за столиком?

— За каким?

— Вот за этим.

— Я не спрашиваю, за каким. Я спрашиваю: «За каким…?!»

* * *

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам…

* * *

Читая состав конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

* * *

— Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке три года, Коленьке четыре года, Коленьке восемь лет… Коленька — это ваш сын?

— Нет, это мой муж-уголовник.

* * *

— Чем отличается американская стриптизерша от белорусской?

— Американская вылезает из торта, а белорусская — из мешка картошки.

* * *

Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда Одесса — Киев и еще раз доказала поговорку «Язык до Киева доведет».

* * *

Вор-рецидивист по кличке Цезарь проходит по нескольким делам одновременно.

* * *

— Ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно.

— Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

* * *

Врач-гепатолог говорит пациенту:

— Если вы не бросите пить — можете распрощаться со своей печенью!

— Врете вы все, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!

* * *

Труд сделал из обезьяны человека, а из моего соседа Петровича — трудовика.

* * *

— Ты обиделась?

— Нет.

— Сильно?

— Да.

* * *

«Время — деньги!» Боже, как это верно! Вы бы видели, сколько моя жена всего за полчаса может купить!

* * *

— Я стираю, убираю, готовлю, глажу… Чувствую себя Золушкой!

— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

* * *

— Ты знаешь, я все время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.

— И в холодильнике нет? Значит, мы все вчера допили.

* * *

Мужчина если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

* * *

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком…

— Давай йогурт, творог, мюсли. И чего-нибудь пожрать.

* * *

На таможне:

— У вас проблема с фото в паспорте…

— Проблема? Где? Вон же я — пятый справа!

* * *

Это только в нашей стране «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините!», а кусок хлеба является вторым столовым прибором.

* * *

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

* * *

Купил курс «Английский во сне». Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

* * *

Все люди делятся на три категории:

1. Совы (встают и ложатся поздно).

2. Жаворонки (встают и ложатся рано).

3. Дятлы — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

* * *

Женская логика

— А какой из этих двух попугаев мальчик, а какой — девочка?

— Кеша — мальчик, Ксюша — девочка.

* * *

Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

* * *

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получается — борщ или котлета.

* * *

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

* * *

— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?

— Да! Только они почему то все на немецком.

* * *

Решил покачать пресс. Лег на пол. Уснул.

* * *

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

* * *

Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря на то, что он, по его словам, работал на двух работах.

* * *

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: «Ой-ой-ой!»

* * *

Встречаются бывшие одноклассники.

— Ты Ваську помнишь?

— Конечно.

— Он сейчас стриптизером работает.

— Не удивительно. Он еще в школе говорил: «Придет время, я вам всем покажу!»

* * *

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Петров уже в третий раз подавал заявление о переводе его в немецкий ЖЭК.

* * *

— Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?

— Не надо. Пусть и дальше так думает.

* * *

«Каленвала» — эпос карельских дальнобойщиков.

* * *

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

* * *

В автосервисе:

— Мужики! Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!

* * *

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек: «С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили!»

* * *

— Не зли меня, я страшна в гневе!

— Да ты и так не особо…

* * *

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи…

* * *

Омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в шашки.

Pin It

Похожие публикации

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *