atkritka_1453

Тонкий юмор

• 08.04.2013 • ЮморКомментариев (0)887

Зима не закончится, пока все не выбросят ёлки!

* * *

— А ты бегаешь по утрам?

— Да! По дому, с криками: «Блин, проспала!»

* * *

Жена говорит мужу:

— Да у меня водка твоя вот уже где!

— Ну не пей…

* * *

В будни ты поднимаешь ребёнка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…

* * *

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.

* * *

— Маш, как мне Игоря вернуть?

— Только если не прошло 14 дней и чек остался…

* * *

— Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба…

— От гроба отказывайся сразу!

* * *

Ford создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России, и не только для багажника, но и для капота и дверей.

И не только в машине, кстати.

atkritka_1460

* * *

— Я вчера вызвала специалиста из фирмы «Муж на день»…

— И как?

— Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!

* * *

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены раздается:

— Козлы!!!

Муж говорит жене:

— Включи телик, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

* * *

— Мужики, у меня проблема.

— Что, опять?

— Как мне бросить свою девушку, если я её поднять-то с трудом могу?

* * *

«Срочно продаю BMW, 2010 г. в. Недорого. Не битый, всё есть. Себе бы оставил, но… жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..»

atkritka_1462

* * *

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.

* * *

— Вовочка, ты уроки сделал?

— Нет.

— А почему тогда уже лёг спать?

— Меньше знаешь, крепче спишь!

* * *

Из разговора на работе:

— Как вас зовут?

— Славик.

— А отчество?

— С такой зарплатой просто Славик…

* * *

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом…

Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

* * *

— У тебя муж кто по специальности?

— Алкоголик.

— Но это не специальность, это увлечение!

— Не скажи, он к этому очень серьёзно относится…

atkritka_1464

* * *

Женщины не следуют дурным советам — они их опережают…

* * *

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет, и автомобили ценой 15 000 $, которые заржавеют у вас в гараже за пять лет.

* * *

— Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

* * *

Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то сильно не пугайтесь. Просто китайцы перепутали этикетки местами.

* * *

В ногу со временем: в медицинской академии также открывается теологический факультет. Теперь будет кому молиться за ваше здоровье!

* * *

Внук спрашивает своего деда:

— Дедушка, а кто победил в Гражданскую войну, белые или красные?

— Судя по нашему времени, внучек, «голубые».

* * *

Муж нашёл в мобильнике жены незнакомый номер, с которого звонили в 23.00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.

— Ты кто? — спрашивает муж.

— А сам-то ты кто?

— Я муж Люси.

— А я развозчик пиццы. Как же вы все меня достали!

* * *

В кассе магазина:

— Молодой человек, вам 18 есть?

— Но я же пепси покупаю!

— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

* * *

На допросе:

— Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?

— Нет.

— А его жена?

— Извините, речь всё ещё идёт о наркотиках?

* * *

— Люби-и-и-мы-ы-ый, я пришла-а-а-а!

— Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!!

— Алло, девки! Щас-с-с приду, я отпросилась.

* * *

Социологический опрос у дверей загса:

— Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?

— Она и заставляет…

* * *

Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.

* * *

— Милый, у меня так замёрзли руки…

— Какое удачное совпадение! У меня как раз полная раковина немытой посуды!

* * *

— Пей! Пей, я тебе говорю!

— Я больше не могу!

— А я говорю: пей!

— Папа! Ну что ты делаешь?!

— А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

* * *

— Иди ешь кашу!

— Ты же вроде суп варила?

— Мало ли что я варила!

* * *

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

* * *

Понимаешь, ты такой друг, что если бы мы тонули и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучал.

* * *

Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.

* * *

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят они… Деньги на карточку!

* * *

Мой кот живёт по принципу: «Жрать надоело спать». И в течение дня ставит запятую в разных местах.

* * *

Чему бы грабли ни учили, а сердце верит в чудеса.

* * *

Иногда хочется напиться и поплакать, а получается нажраться и поржать!

* * *

Вчера отвёл душу… Сегодня не могу вспомнить, куда!

* * *

Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудиокнигу. Главное — включить погромче.

Pin It

Похожие публикации

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *