Четырёхдневный юбилей Comedy Club привёл в Латвию большие деньги и большие надежды — на укрепление отношений и открытие границ

От 30 латов за входной билет до 3600 латов за столик на шесть-восемь человек — цены за участие в вечеринках по случаю 10-летия российского Comedy Club шокировали непривычных к такому размаху зрителей Латвии. Но не стали преградой для заезжего бомонда.

В результате концертный зал «Дзинтари» хоть и зиял проплешинами в партере, собрал вполне убедительный урожай в VIP-зонах. Соответственно, Comedy Club — почёт, Латвии — налоги, а концертному залу — новый ценовой рубеж.

На пяти afterparty в элитном пляжном заведении Havana Club так и шишке некуда было упасть. Кухня не успевала оформлять подносы с гигантскими лобстерами по 45 латов за штуку, которыми VIP’ы потчевали длинноногих блондинок с пухлыми губками.

Всю неделю приезжий люд наслаждался новомодной забавой — экскурсиями по недвижимому сектору Юрмалы: кто-то что-то присмотрел, кто-то купил, кто-то купил уже давно, потому что «как чувствовал»…

Вечерами на красной дорожке у концертного зала «Дзинтари» начинался очередной выгул нарядов и бриллиантов, которые в конечном счёте занимали места в VIP-зоне и ждали, пока Гарик Мартиросян и Павел Воля устроят свою традиционную пикировку, доводящую цвет лица представляемых блондинок (сплошь топ-моделей и мисс Россия) до цвета съеденных накануне лобстеров.

Впрочем, блондинкам есть за что страдать. Как пела на одной из вечеринок комедийщица Марина Кравец:

Я нигде не работаю.
У меня есть парень.
Его зовут Сергей.
Он занимается нефтью.
Пока в России есть нефть,
У него есть я.

Есть во имя чего терпеть и двухнедельную вспышку цен с переполненной Йомас коренным юрмальчанам. Именно благодаря таким эпидемиям город, к примеру, смог построить роскошный и бесплатный детский парк отдыха в Дзинтари, которому завидуют все без исключения россияне. Да и концертный зал «Дзинтари» уже в следующем году, говорят, преобразится до неузнаваемости.

В общем, Юрмала сегодня в российском топе, а после показа осеннего фестиваля на телеканале ТНТ её ставки только вырастут, ведь главной темой выступлений почти всех резидентов стали Латвия (в целом), Юрмала (в частности) и Евросоюз (в общем)…

Шутки о Латвии и ЕС

«Да, Лайма Вайкуле красивая женщина, но не красивей же, чем нефть?!»

Из монологов Руслана Белого:

— Я не могу себе объяснить, как в стране, в которой есть нефть, газ, алмазы, евро стоит 40 рублей, а в стране, в которой есть только свежий воздух и Лайма Вайкуле, лат стоит дороже, чем евро. Да, Лайма Вайкуле красивая женщина, но не красивей же, чем нефть?!

И уж совсем не могу объяснить себе новые европейские законы о легализации однополых браков, что теперь геи могут усыновлять детей. Не могу представить, как ребёнка могут воспитать два мужика. Знаете, есть семьи, в которых муж бьёт жену. А если в однополой семье отец начнёт бить отца? Это ж будет прям махач… Я уже вижу утро в такой семье: за столом сидят трое — папа, папа и сын — и у всех фингал под глазом. А сынок им: «Папа, папа, не ругайтесь, поцелуйтесь!»

И если в такой семье один отец пьёт, а другой не пьёт, то это какая семья, «в которой отец пьёт» или «в которой отец не пьёт»?

* * *

— Если бы Абрамович пришвартовался со своей 168-метровой яхтой в Юрмале, он навсегда загородил бы Латвии солнце. Пришлось бы вам ему звонить: «Роман Аркадьевич, отъедьте на пару месяцев — у нас урожай не зреет!»

Из выступления Comedy Woman:

— Юрмала, Юрмала, а ни одного приличного мужика на пляже не найти! Все либо женатые, либо после «Новой волны»…

Из диалога Мартиросяна и Воли:

Воля: Что у вас, армян, за привычка такая — вы всё время куда-то переезжаете!

Мартиросян: А вы, русские, если переезжаете куда-то, то потом присоединяете это. Спросите у латышей! Посмотрите на объявления: аренда квартир — по-латышски и по-английски, а продажа — только по-русски!

Сила Воли

Резидент Павел Воля в своём монологе попросил мэра Риги Нила Ушакова посодействовать в открытии границы между Россией и Европой. Ушаков не возражал…

Из монолога Павла Воли:

— Г-н Ушаков, хочу к вам обратиться. Россияне прилетели сюда праздновать 10-летие Comedy Club. Всё классно, но есть одна проблемка, может, посодействуете? Нам всем надо получать в Шенген визы…

Каждый раз ты фотографируешься, заполняешь какие-то анкеты, проходишь собеседования, стоишь в очереди, а потом умоляешь работника посольства: у меня есть деньги, я страховку оформлю… Зачем?

Давайте уже давно и нафиг отменим все визы, откроем все границы!

Самое главное, что мы-то в России этого не боимся. Мы легко откроем границы: приезжайте, латыши, кайфаните в Воронеже!

Но европейцы говорят: «Мы боимся, как хлынут все русские в Евросоюз!» Открою вам большой секрет: если вы откроете границы, то русские, может быть, даже чуть-чуть отхлынут назад, потому что нахлынули они уже давно.

Чего ещё боятся европейцы? «Мы с удовольствием, но приедут все криминальные авторитеты, бандиты и жулики». Открою вам второй большой российский секрет: все бандиты, авторитеты и жулики давно уже граждане Евросоюза.

Нарушена логика. Допустим, Румыния в Евросоюзе. Какого?! Скажете, что в Румынии нет коррупции? Да там просто нет денег! Румыния — это как мобильник с балансом ноль.

А болгары в Евросоюзе за что? Вот мы, русские, везде приезжаем, тратим деньги, покупаем недвижимость, поднимаем экономику… Невозможно же представить, чтобы в Монте-Карло подъехал «Роллс-Ройс», оттуда вышли четыре человека с золотыми часами, и все вокруг воскликнули: «О, это болгарские олигархи!» — «На чём они разбогатели?» — «Они перец в Пловдиве продавали… Закрывайте магазины — болгары всё купят!»

Или возьмём финнов. Они в Евросоюзе. А до них вообще-то дошла эта информация? Они в курсе, что они в Евросоюзе? Мне кажется, эта мысль где-то в Эстонии завязла. И Эстонию по этой причине взяли в Евросоюз.

Посмотрите на голландцев! Они в Евросоюзе, но у них по глазам видно, что им пофигу. Им нужны только водичка и печенька.

А нам не пофигу! Мы любим Европу, мы стремимся туда! Мы самые весёлые туристы в мире! Сколько случаев было, что арабский шейх не может уплыть, потому что пролив перекрыли четыре яхты из Волгограда, а хозяев нет — они на эфэсбэшном катере куда-то с гранатой уплыли.

Надо сотрудничать с Россией! Если Интерпол будет сотрудничать с ФСБ — они же сразу покончат с сицилийской мафией… Сто лет в Европе не могут угомонить эту мафию, а самарский РУБОП сделает это за два месяца… Через два месяца вся сицилийская мафия будет работать в Самарском РУБОПе: мафиози же не дураки, они понимают, что лучше работать там, где больше бабок и связей.

Европа больно высокого мнения о себе! Только и слышишь: у нас тут древняя цивилизация, искусство, Колизей… Видал я этот Колизей! Чтобы он пришёл в такое состояние, потребовалось две тысячи лет. Сочинские олимпийские объекты задумывались в состоянии Колизея. А через полгода должны быть как новые. И мы все в это верим, потому что у нас самые супертехнологии. Что в Европе? Nokia, Siemens и коллайдер, а у нас — Сколково! Знаете, какие в Сколкове технологии? И никто не знает!

Надо, наверное, дать объявление во все европейские газеты, чтобы нас как-то в Евросоюз приняли:

«Молодая, большая, богатая страна с ядерным потенциалом, с хорошей нефтегазовой экономикой, с видом на Японию, границы во все стороны — распашонка, без евроремонта. Интим не предлагать. Когда вступим — сами его предложим».

И тогда Россия с удовольствием присоединится к Евросоюзу и скромно даст ему своё название.

* * *

Лично хочу сказать слова благодарности всей Европе.

Латыши, спасибо вам, что мы здесь празднуем своё 10-летие! Отдельное спасибо за Паулса, Лайму Вайкуле, за ансамбль «Кукушечка»…

Венгры, спасибо вам за «Икарусы»! Мы все в «Икарусах» сидели, стояли, лежали, даже рожали… Отдельное спасибо за зелёный горошек Globus и за то, что автобусы научились делать с гармошкой. Если съесть банку горошка и встать на гармошку — понимаешь, что одно для другого сделано.

Греки… В Европе все возмущаются: мол, греки ничего не делают, только деньги просят! Греки всё уже давно сделали. Они придумали математику, философию, демократию… У них сейчас век отпуска. Слышали выражение «уик-энд»? Так у греков — век-энд…

Голландцы, спасибо вам от всех пацанов: весёлых, грустных и особенно от пацанов на измене… Говорят, спасибо в карман не положишь, но с голландцами очень даже положишь, а если лёгкие слабоватые, то и на хлеб намажешь. И ещё спасибо вам за цветы! Иначе у армян не было бы работы.

Финны, спасибо вам за сауну, Vertu (эксклюзивный мобильный телефон. — Прим. ред.) и Nokia. У нас половина мужского населения страны звонит девушкам с Vertu на Nokia, чтобы позвать в сауну…

Шведы, вам спасибо за шведский стол и шведскую стенку! У нас столом обычно пользуются как стенкой: шесть раз по восемь подходов ко всему. Ещё шведам спасибо за группу ABBA — за идею брать друга, двух баб и куда-то выезжать. Вам бы ещё с финнами и сауной объединиться, и цены бы вам не было.

Англичанам спасибо за футбол. Если бы не вы, русские олигархи не знали бы, куда бабки девать.

Румынам спасибо за румынские спальные гарнитуры. Если б не они, я б тут не стоял вообще.

Итальянцам спасибо за шмотки — точнее, за звучные итальянские имена: Гуччи, Джанфранко Ферре… Представляете, если бы их не было? Как бы мы говорили?.. «Какие красивые сапоги!» — «Это Дионисис Перекатакис». — «Какая у тебя дорогая сумка, от кого это?» — «Это чешская, Агнешка Ружечка». Или приходишь на пляж. Все: «Боже, что это за трусы?!» — «Это Вацлав Власич!»

Французам спасибо за моду. Если бы вы её не придумали, то в этом зале невозможно было бы отличить людей от тех, кто неделю назад сидел на концерте Стаса Михайлова. И отдельное спасибо за духи, иначе здесь до сих пор пахло бы концертом Стаса.

Полякам спасибо за дешёвые французские духи. Чехи, спасибо вам за пиво! Литва, вам спасибо за баскетбол!

Немцы, спасибо вам за ваши-наши машины. Германии вообще вся Европа должна встать и аплодировать. Кормилица! Работает за всю Европу и всем раздаёт деньги. Германия — это такой многодетный отец. Приходят горемычные дети: «Пап, у нас проблемы, дай денег…» А когда папа спать ложится, то Греция ещё по карманам шарится.

…Мы надеемся, что в скором времени мы будем ездить сюда без виз. Потому что мы россияне — единственные, кто сидит в финской бане, кто в греческой одежде и дорогих швейцарских часах пьёт французский коньяк и воплощает в жизнь немецкие короткометражки.

«Границы надо открыть. Чем быстрей, тем лучше!»

После концерта «Суббота» поинтересовалась ответом Нила Ушакова на заданный Павлом Волей вопрос.

— Г-н Ушаков, вы собираетесь посодействовать открытию границы ЕС с Россией?

— Мы уже всей душой «за».

— Когда?

— Чем быстрей, тем лучше.

В тот же вечер Нил Ушаков что-то долго и увлечённо обсуждал с депутатом Госдумы России Алексеем Митрофановым. Возможно, деятельный мэр и вправду решил не тянуть с актуальным вопросом — перейти от слов к делу.

Похожие публикации