Анекдоты

• 12.10.2011 • ЮморКомментариев (0)612

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж клево танцует…

— Вы с женой скандалите?

— Никогда! Сразу деремся.

* * *

Разговаривают две подруги:

— После того как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!

— Ага, прощения просит, гад?!

— Нет, благодарит…

* * *

После того как стоматолог Иванов предъявил пациенту Петрову счет за лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и психиатра.

* * *

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает: «Достатка», — китайский пенсионер: «Много детей и внуков», — а наш пенсионер: «Пенсионного возраста»…

* * *

Однажды Малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

* * *

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:

— Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому ты поедешь к бабушке с дедушкой.

— Не хочу к бабушке с дедушкой!

— Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой…

— Нет!

— Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.

— Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

* * *

Муж говорит жене:

— Дорогая, я принял решение: бросаю пить!

— Как?! Зачем?! Кто же теперь будет называть меня красавицей?..

* * *

В кабинете врача:

— Доктор, я пришел сказать вам спасибо!

— Не за что, это моя работа… Только, простите, вы пациент или наследник?

* * *

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:

— Здравствуйте! Я хотел бы купить у вас букет гладиаторов.

Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:

— Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали, — это отопительные батареи.

* * *

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!

— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами…

— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!

* * *

В сибирской тайге обнаружен олимпийский мишка. Тридцать лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки…

* * *

Первое свидание. Он говорит ей:

— Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!

— Я думала, что тебе нравятся высокие девушки.

— Нет, мне нравятся умные.

— Для этого я надела очки…

* * *

Женщины как кредит: отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок, только паспорт, а потом постоянно что-то должен, и даже когда уже все давно погасил, все равно пришлют письмо или позвонят…

* * *

— Не могли бы вы разбудить меня в 6.15, но только ради бога аккуратно и сразу после этого бегите…

* * *

— Ну и коллектив! Один ходит и притворяется умным, чтобы больше платили, второй — дурачком, чтобы меньше работать…

* * *

Удивительный случай в Ухрюпинске: конюх местного ипподрома Василий не прошел фейс-контроль в ночном клубе «Мираж». Причем его лошадь прошла, а он нет.

* * *

На улице:

— Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А сережки и колечки? А побыстрее?!

* * *

49 процентов несчастных случаев происходят после слов: «Смотри, как я могу!»

А остальные 51 процент — после слов: «Фигня!.. Смотри, как надо!»

* * *

Из обращения В. В. Путина к россиянам: «Я как на вас ни посмотрю — вы все работаете и работаете. А отвернусь — вы все отдыхаете и отдыхаете…»

* * *

— Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.

— А кефира сколько?

* * *

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?

— Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

* * *

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Все бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.

* * *

— Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!

— Мам, но она же на три размера больше!

— Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..

* * *

— Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.

— Почему так?

— Да с натуральной поди еще разбери, что у нее на уме.

А крашеная — это декларация о намерениях.

* * *

Арабская пословица: «Хорошая беседа сокращает рабочий день».

* * *

— Ой, какая хорошенькая девочка! Сколько ей?

— Да полстакана хватит!

* * *

В автосервисе:

— Мужики! Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!

* * *

— Если в нашей стране допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!

— А если не допустить, они у власти останутся.

Pin It

Похожие публикации

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *