— Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживешь, а утром домой пойдешь…
— Что вас интересует, женщина?
— Детские коляски.
— Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.
* * *
«Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год… Хм… Ну, почти весь год… Хм… Ну, иногда… Хм… Ой, да и ладно! Куплю все сам!»
* * *
— Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
— Обратно засыпать.
* * *
Записал свою жену на каратэ. Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
* * *
— Скажите, а когда у вас день рождения?
— А вам зачем?
— Да так, интересно, когда у природы выходной.
* * *
Беседуют две подруги:
— А мне-то мой вчера говорит: «Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь».
— А твой… это кто?!
— Ну… Внутренний голос.
* * *
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Ее встречает знакомая:
— Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
* * *
— Слушай, у меня к тебе как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос.
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай.
* * *
Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает… Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты, гад, никак не худеешь-то?!
— Мотивации, понимаешь, нет…
* * *
— Кем работаешь?
— Сварщиком
— Офигеть! Свари мне борщ.
* * *
— Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
— А вы, собственно, кто?
— А я, собственно, из службы судебных приставов, пришел красоту вашу описывать.
* * *
— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично, вот вам и конец… Я выбираю пистолет!
* * *
На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами!
* * *
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного — последнего двоечника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.
* * *
Тренер наставляет велосипедистов перед стартом:
— И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов «я не могу», «мне тяжело», «я устал». Есть только «я ленивая скотина»…
* * *
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть. Хочу бросить пить.
— Так брось!
— А как потом жить без мечты?!
* * *
Жена кричит мужу:
— Немедленно проси прощения, негодяй!
— За что?
— Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что — я сейчас быстро придумаю…
* * *
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
— Вы что, ничего не видите?
— Нет… Ах, простите, инспектор! Я сразу не заметила. У вас новая форма?
* * *
— Прошу разрешения на открытие ситуационно-развлекательного, культурно-делового оздоровительного центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной ларек.
Мечты сбываются! Следующая публикация:
Наш маскарад — 2011
