Анекдоты

• 04.01.2012 • ЮморКомментариев (0)630

— Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживешь, а утром домой пойдешь…

— Что вас интересует, женщина?

— Детские коляски.

— Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.

* * *

«Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год… Хм… Ну, почти весь год… Хм… Ну, иногда… Хм… Ой, да и ладно! Куплю все сам!»

* * *

— Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?

— Обратно засыпать.

* * *

Записал свою жену на каратэ. Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

* * *

— Скажите, а когда у вас день рождения?

— А вам зачем?

— Да так, интересно, когда у природы выходной.

* * *

Беседуют две подруги:

— А мне-то мой вчера говорит: «Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь».

— А твой… это кто?!

— Ну… Внутренний голос.

* * *

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Ее встречает знакомая:

— Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?

— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

* * *

— Слушай, у меня к тебе как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос.

— Закипит — кидай, всплывут — вынимай.

* * *

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает… Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Не выдержали:

— Да что ж ты, гад, никак не худеешь-то?!

— Мотивации, понимаешь, нет…

* * *

— Кем работаешь?

— Сварщиком

— Офигеть! Свари мне борщ.

* * *

— Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!

— А вы, собственно, кто?

— А я, собственно, из службы судебных приставов, пришел красоту вашу описывать.

* * *

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?

— Шпага.

— Отлично, вот вам и конец… Я выбираю пистолет!

* * *

На приеме у врача:

— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.

— И когда надо будет их ему давать?

— Никогда! Пейте их сами!

* * *

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного — последнего двоечника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.

* * *

Тренер наставляет велосипедистов перед стартом:

— И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов «я не могу», «мне тяжело», «я устал». Есть только «я ленивая скотина»…

* * *

— Есть ли у тебя мечта?

— Есть. Хочу бросить пить.

— Так брось!

— А как потом жить без мечты?!

* * *

Жена кричит мужу:

— Немедленно проси прощения, негодяй!

— За что?

— Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что — я сейчас быстро придумаю…

* * *

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:

— Вы что, ничего не видите?

— Нет… Ах, простите, инспектор! Я сразу не заметила. У вас новая форма?

* * *

— Прошу разрешения на открытие ситуационно-развлекательного, культурно-делового оздоровительного центра.

— А если кратко?

— Прошу разрешить установить пивной ларек.

Pin It

Похожие публикации

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *