Ругань подцензурная

Знай и учи!

Обзывательства

• Филин сдутый.
• Отключатель веерный.
• Вата матрасная.
• Сопля перламутровая.
• Борец пламенный.
• Супесь рыхлая.
• Мурло кошачье.
• Тёщин прихвостень.
• Мразь лечебная (доктору).
• Расчёска черепашья.
• Кучка тараканья.
• Змея бородатая.
• Падаль парашютная.
• Солнышко, блин, лесное.
• Одночлен третьей степени.
• Дубина эбонитовая.
• Рояль педальный.
• Батарейка беспальчиковая.
• Гусь заднеприводной.
• Мышь грузовая.
• Барахло балконное.
• Пионер лагерный.

Угрожательства

• Ты у меня землю с кетчупом жрать будешь!
• Вон кто-то с горочки спустился, наверно, смерть твоя идёт!
• Я щас из тебя бета-версию сделаю!
• Я тебе щас ноздри-то прочищу!
• «Кровавой Мэри» умоешься!
• Да ты у меня сам к патологоанатому запросишься!
• Я щас порву твою диссертацию на английский флаг!
• Я те щас карму-то поправлю! И чакры начищу!
• Я те щас зёрна-то от плевел отделю!
• Ты у меня ноги в тазике с цементом греть будешь!
• Я те щас чешки на голову натяну и плясать заставлю!
• Я тебе точку сборки-то сдвину!
• Пиши: «Мама, вышли денег на похороны!»

Давай рассказывай!

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал в секс по телефону и понял, что он, оказывается, здоров.

***

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:— Нищие! Вы нищие!Друзья спрашивают:— Почему нищие, когда они неплохо живут?— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило!

***

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:— Ик… На чьей свадьбе?
— Да на своей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть её зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених хватается за голову:— Чиполлино?!

***

— А вы моё письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберёт! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам продали!

***

— Папа, когда ты санки старые с лоджии вынесешь?
— Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила…

***

— Научитесь никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
— Ага, я так от аппендицита чуть не умер.

***

— В метро мужик в кроссворде пишет «баббентон». Я за него переживать начал, что не сойдётся. А он по вертикали написал «асьменог».

***

Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу — бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят.

***

— Можно я вас поцелую?
— Да вы что, с ума сошли?!
— Но я же видел, как вчера вас целовал какой-то мужчина!
— Так он же не спрашивал разрешения.

***

— Знаешь, у меня очень много денег на счёте в банке.
— Так это же очень хорошо!
— Только есть один минус.
— Какой?
— Перед первой цифрой.

***

— Хочу себе двойника!
— Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить? Да вы ж вдвоём пьяные будете валяться и орать: «Хочу тройника!»

***

— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена.

***

Всегда задавался вопросом: почему женщин либо нет, либо две? А потом меня осенило: беда не приходит одна.

***

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

***

На приёме у кардиолога:
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Ещё две разрешил терапевт.

***

План на ближайшее время
1. Наладить личную жизнь.
2. Подкачаться.
3. Взяться за учёбу.
4. Ого, я амбициозный!
5. Пойду поем.

***

Если вы поняли, что на самом-то деле всё не так уж и плохо, а жизнь, чёрт побери, налаживается, больше не пейте в этот вечер!

***

— Ты вообще помнишь, что вчера было? Тебе не стыдно?!
— Стыдно в Жмеринке геем родиться. А я лишь немного сожалею о случившемся.

***

— Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой уродиной!
— Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.

***

Жёны олигархов сидят в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать…
— А что тут думать? Конечно, доучись.

***

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги — кожаные, коричневые и с пряжкой, — он и не подозревал, что это три пары!

***

Парень приходит в церковь:
— Святой отец, мне надо исповедаться!
— Ну давай, сын мой, облегчи свою душу.
— Я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит: «Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Оставайся!» Ну я остался, и в итоге я её… А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили — и дождь пошёл. Она говорит: «Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди». И я её… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Отремонтировали — и дождь пошёл. Он говорит: «Ну куда ты в дождь-то пойдёшь? Оставайся, выпьем!» Ну мы напились, и я его… Что мне делать, святой отец?
— Иди отсюда, сын мой, пока дождь не пошёл!

***

В табачном ларьке:
— У вас есть суперлёгкие?
— Ни суперлёгких, ни суперсердца, ни суперпечени у меня нет!

***

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло… Петрович, закрой капот!

***

Муж оторвался от газеты:
— Ты что-то сказала?
— Да, но это было вчера.

***

Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред, и детский лепет.

***

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

***

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой двадцать оттенков красного лака и все не такие, как тебе надо.

***

Каждую женщину в жизни мучают два основных вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

Лучшие шутки от…

• Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
• В одном кафе увидел совершенно гениальную табличку: «Принесённые с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа».
• Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать «Я тебя никогда не забуду!», чем «Я тебя запомнил!».
• Поздравлять учителя 1 сентября с Днём знаний равносильно тому, чтобы поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
• Депрессия — это когда в фильмах ты болеешь за маньяков.
• Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.
• Читая состав конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
• Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!
• Когда Таня подтянулась 70 раз, физрук передумал оставлять её после уроков.
• А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, Терминатор появился бы намного раньше.

Похожие публикации