Тонкий юмор

• 30.12.2013 • ЮморКомментариев (0)663

 

 

Звёзды икают

Женский Интернет-форум о знаменитостях

Плющенко нереально милый! Хотя его нос и рот — это, конечно, не моё…

Гюрзель.

Видела Серёжу Исаева из «Уральских пельменей», он в нашем спортзале следил за собой. Он такой няшка, хотя под глазами я заметила целлюлит…

Кудряшка Ссю.

Земфира — вылитый мой бывший, весь худой и в чёрном.

Белая Воронка.

У меня у знакомой есть знакомая, которая летела в самолёте, в котором реально предыдущим рейсом летел сам Стас Михайлов!!!

Vainka.

Мне недавно сказали, что Басков и Волочкова — трансвеститы! Для меня всё сразу встало на свои места!

James Blond.

Вера Брежнева реально не похожа на деда. Я отвечаю! Я его видела, она точно не от него! На крайняк по материнской линии.

Бровастик.

Я бы всю жизнь переспала с Хью Джекменом! Он такой мускулистый пусечка!

Очароватка.

Мэрайя Кэри то закабанеет, то раскабанеет. Ей когда петь-то?

Красотуша.

Мой МЧ, когда бомжевал, жил в одном подъезде с Региной Дубовицкой.

Куртизаинька.

У хоккеиста Овечкина зубов мало! Чем он только думает?

Зинэтула.

А у меня знакомая видела, как Мадонна нервно курит в сторонке! Я до сих пор в шоке, если честно.

Юбчонок.

Мой сосед — тоже звезда, в «Смешариках» Нюшу озвучивает! Он такой няшка!

Танчик.

Однажды я споткнулась и упала прямо под ноги Никите Джигурде! А он перешагнул через меня. Такой внимательный!

Падкая женщина.

А Укупник всё ещё знаменитость или он мне всё наврал? Кто знает, подскажите!

Арканнушка.

А Кличко и Мутко родственники? А кому?

Золотко.

Давай рассказывай!

— Я решил начать новую жизнь.
— Пить бросил?
— Не настолько новую.

Девушка делится с подругами:
— А утром пришла эсэмэска: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить». А всё! Поздно! Я уже протрезвела…

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек: «Купи-купи-купи!» Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например: «Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?»

— Мамма миа, итальяно писсуаро! — закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли.

Парикмахер спрашивает:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой.

В суши-баре:
— Официант, будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби — чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби — я правильно записал?

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же я знаю?!
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом вынесла!..

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже…

Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная… Иди-ка лучше домой! Ты просто пьяная…

Мой приехал из командировки. И тут же и в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь… Ищи-ищи, дружок… Я сама первый день дома.

— Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
— Потому что зрение минус два.

— Девушка, а можно пригласить вас в кино?
— А чем вам Мальдивы не нравятся?

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: «Интересно, а это здесь откуда взялось?»

— Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжёлое надо перенести?
— Да, разлуку…

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: «Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?»

— Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из Рязани…

Зайцы всё время прыгают и живут всего восемь лет.
Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи нифига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки… Отдыхаем!..

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

— Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?!
— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?

Короче, дело к Сочи!

Плюсы и минусы Сочинской Олимпиады

Не за горами (хотя географически, конечно, за горами) Сочи-2014. Совсем скоро над Олимпиадой взметнётся и будет две недели реять российский трёхцветный огонь! Хорошо это или плохо?

ПЛЮСЫ

  • Награждение норвежских биатлонистов покажут в удобное для россиян время.
  • Во всём мире на время Олимпиады прекратятся все войны и распри, приостановится строительство спортивных объектов, угрожающее экологии региона.
  • В России ненадолго окажутся все комплекты олимпийских медалей!
  • Кого-нибудь из строителей или из администрации обязательно посадят или уволят!
  • После Олимпиады останется много спортивных объектов, которые начнут медленно разрушаться, и киношники скоро смогут снимать там фильмы о гибели человечества. А это новые рабочие места, интересные фильмы и призы на «Кинотавре»!
  • Многие сочинцы впервые увидят живьём хоккейную шайбу.
  • На сочинском пляже заменят старых верблюда и обезьянку на более молодых и спортивных!
  • Олимпиада привлечёт крупных инвесторов к телеэкранам.
  • После окончания Олимпиады в сочинских прибрежных водах будет полно иностранных монет!
  • Россия получит возможность показать всему миру свой добрый мирный оскал. Весь мир увидит, что русские хотят заниматься лыжнёй, а не войной!
  • К словам «перестройка», «водка» и «балалайка» в мире добавятся ещё символы: «мандаринка», «чурчхела» и «чача»!
  • В. В. Путин наконец-то устало улыбнётся и вытрет усталой рукой вспотевший усталый лоб.
  • Песню «Чёрные глаза» переведут на английский язык.

МИНУСЫ

  • У России не останется сил и настроения на проведение чемпионата мира по футболу ‘2018.
  • Российские спортсмены по дороге в Сочи и обратно не смогут купить недорогой виски в дьюти-фри.
  • Люди во всём мире поймут, что Олимпиады лучше, чем в Сочи, устроить уже невозможно, и откажутся от проведения Олимпиад вообще.

Лучшие шутки от…

  • Моя жена напоминает мне Терминатора: постоянно требует новую одежду и автомобиль.
  • Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.
  • Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, и лысый хрен…
  • Менделеев долго доказывал своей семье, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети…
  • Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.
  • Сегодня уже немногие помнят, что на самом деле братьев Запашных в начале их карьеры было гораздо больше.
  • Работать не хотелось, но жадность победила лень.
  • Приятно всё-таки, когда тебя ждут дома: собака радуется, жена гавкает!
  • Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.
  • Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!
Pin It

Похожие публикации

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *