Анекдоты

• 13.04.2011 • ЮморКомментариев (0)792

— Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше, чем в других школах?
— Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.

— Девушка! Вы любите животных?
— Да, очень!
— Ну вот он я!

* * *

— Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше, чем в других школах?
— Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.

* * *

— Кем в колхозе работать будешь, Степан?
— Мерчендайзером.
— Не хочешь говорить — не надо.

* * *

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

* * *

А Антон у нас ужасный бабник! У него все бабы ужасные!

* * *

Передача «Здорово жить!»: — А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор…

* * *

— Зря я вчера мешал пиво с водкой!
— Что, голова болит?
— Да нет, просто сегодня ни пива, ни водки…

* * *

Предупреждающая надпись «Осторожно, злая собака!» может стать более угрожающей, если написать «Осторожная злая собака».

* * *

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели?

Американцы закрывают свой бизнес.

Французы без остановки занимаются любовью.

Русские все пропивают.

Евреи идут к другому врачу.

* * *

Посезонная работа в офисе: зимняя спячка, весенний авитаминоз, летний пофигизм, осенняя депрессия.

* * *

Встречаются два пенсионера:

— Как живешь, Петрович?
— По системе 3D!
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю…

* * *

— Мне кажется, что вы тонкий эстет.
— Показалось… Гетеросексуал я.

* * *

— Алло, это секс по телефону?
— Да, а что вы хотели?

* * *

— Ну что за день?! С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флэшки потерял…

* * *

— Да я ему даже ни разу не изменила!
— Не верю, неужели ни разу?!
— Ну не везло мне как-то…

* * *

— Да, хорошо родителям, у них любовь… А нам потом жить!

* * *

— Серега, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А?
— Ну, было. В конце концов, мы с ней уже не дети… Шифоньер был… Телевизор… Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.

* * *

Хочется чего-то чистого и светлого. Пойду куплю бутылку водки…

* * *

Анкета при приеме на работу. В графе «Каким своим достижением за последние пять лет вы особенно гордитесь?» записал: «Однажды месяц не пил».

* * *

В баре:

— Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен спрашивает: — Сколько молей?

* * *

— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

* * *

У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.

* * *

— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату…

* * *

Женщины странные существа: им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями…

Pin It

Похожие публикации

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *