— Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше, чем в других школах?
— Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.
— Девушка! Вы любите животных?
— Да, очень!
— Ну вот он я!
* * *
— Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше, чем в других школах?
— Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.
* * *
— Кем в колхозе работать будешь, Степан?
— Мерчендайзером.
— Не хочешь говорить — не надо.
* * *
Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.
* * *
А Антон у нас ужасный бабник! У него все бабы ужасные!
* * *
Передача «Здорово жить!»: — А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор…
* * *
— Зря я вчера мешал пиво с водкой!
— Что, голова болит?
— Да нет, просто сегодня ни пива, ни водки…
* * *
Предупреждающая надпись «Осторожно, злая собака!» может стать более угрожающей, если написать «Осторожная злая собака».
* * *
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели?
Американцы закрывают свой бизнес.
Французы без остановки занимаются любовью.
Русские все пропивают.
Евреи идут к другому врачу.
* * *
Посезонная работа в офисе: зимняя спячка, весенний авитаминоз, летний пофигизм, осенняя депрессия.
* * *
Встречаются два пенсионера:
— Как живешь, Петрович?
— По системе 3D!
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю…
* * *
— Мне кажется, что вы тонкий эстет.
— Показалось… Гетеросексуал я.
* * *
— Алло, это секс по телефону?
— Да, а что вы хотели?
* * *
— Ну что за день?! С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флэшки потерял…
* * *
— Да я ему даже ни разу не изменила!
— Не верю, неужели ни разу?!
— Ну не везло мне как-то…
* * *
— Да, хорошо родителям, у них любовь… А нам потом жить!
* * *
— Серега, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А?
— Ну, было. В конце концов, мы с ней уже не дети… Шифоньер был… Телевизор… Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.
* * *
Хочется чего-то чистого и светлого. Пойду куплю бутылку водки…
* * *
Анкета при приеме на работу. В графе «Каким своим достижением за последние пять лет вы особенно гордитесь?» записал: «Однажды месяц не пил».
* * *
В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен спрашивает: — Сколько молей?
* * *
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
* * *
У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.
* * *
— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату…
* * *
Женщины странные существа: им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями…
Эликсир молодости Следующая публикация:
Куда ушел замуж?
