Анекдоты

• 05.10.2011 • ЮморКомментариев (0)778

— Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

— Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?

— Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.

— Да, но всегда мобильники.

* * *

На даче пьяный ползком пробирается домой, а навстречу ему змея ползет. Мужик спрашивает:

— Ты куда ползешь?

— Ш-ш-ш…

— Правильно, все спят, не будем громко разговаривать…

* * *

— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!

— Вы живете вместе?

— Нет, они остались в Одессе.

* * *

— Есть что-нибудь выпить?

— Вода.

— А покрепче?

— Лед.

* * *

Чем отличается холостяк от женатого?

Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

* * *

Юные тимуровцы снимали путан и подтягивали их по алгебре и геометрии.

* * *

— Сынок, почему в квартире беспорядок?

— Вечеринка была с друзьями.

— А пианино где?

— Дал послушать!

* * *

Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

* * *

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

* * *

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше если во-вторых.

* * *

В Романе Абрамовиче раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.

* * *

— За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится!

* * *

Влияет ли характер работы на наследственность? Еще как! У главного механика жена родила шестерню!

* * *

Новости из регионов. Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.

* * *

Объявление: «Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105-го выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64o 19,178 E 74o 25,610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: потом обязательно рассказать, как вы смогли его оттуда достать…»

* * *

— Я теперь наркоман.

— Чего вдруг?!

— Да с бабульками у подъезда не поздоровался.

* * *

— Посмотрев фильм «300 спартанцев», два пьяных качка три часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.

* * *

Если понаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает, как стать человеком, но не хочет это делать…

* * *

Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить только майку и носок.

* * *

Любовь — это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь… хоп — а уже дети!

* * *

Пивной живот — признак верности мужчины.

* * *

— Как ты сумел затащить ее в постель?!

— Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи: Блока, Пастернака, Тютчева! И она растаяла… Ну и, конечно, литр водяры…

* * *

Осень перед зимой дана для того, чтобы дворники втягивались.

* * *

Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит…

* * *

В детстве был фанатом рестлинга, поэтому картинку «Стенька Разин выбрасывает княжну за борт» представлял как-то не так…

* * *

— А я свою на руках ношу!

— А моя не бухает!

* * *

— Папа, папа, меня в школе дразнят: говорят, что я сын мафиозо…

— Что за глупости?! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого!

— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

* * *

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» означают совершенно обратное.

* * *

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

* * *

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и, чтобы не поскользнуться, стоя в луже, хватается за батарею.

Зять расстроенно говорит:

— Эх, мама, в обратной бы все это последовательности…

* * *

Мальчик, которому шарф зимой завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

* * *

Подруга рассказывает:

— Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: «Общительный, хорошо кушает и играет». Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось…

* * *

— Мама говорила мне, что в СССР секса нет, только я не понимаю, почему я до сих пор живу в Советском Союзе!..

* * *

— Алло, зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!

— Ну пуся, я собиралась.

— Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет — твой пуся расстроится и отчислит тебя!

* * *

— Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?

— Понимаете, она очень целеустремленный человек!

— И какая была ее главная цель?

— Пережить дедушку!

* * *

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

* * *

После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Pin It

Похожие публикации

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *