Анекдоты

• 02.11.2011 • ЮморКомментариев (0)1108

Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот самый грек, за три часа пробежавший 42 километра, чтобы передать 32 бита информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!»

 

— Натаха! Корова! Иди сюда, дура! Шевели булками!!!

— Экскюзе муа, господа, — папенька зовут-с!..

* * *

В ресторане:

— Уважаемый господин, десятый раз подряд заказывающий «Владимирский централ», имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в других местах!

* * *

— Ученые нашли новый способ зачатия!

— А чем старый-то не нравится?!

* * *

Я полиглот. Говорю на восемнадцати языках. И все о бабах!

* * *

Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом достались им в наследство от правнуков.

* * *

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

* * *

Одесса. Во дворе:

— Боря! Не бей Сему, вспотеешь!

* * *

У мужика в бане спрашивают:

— Что у тебя за татуха на заднице такая странная — «ЕЕ 00-88»?

— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

* * *

— Вот почему раньше, в XIX веке, все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду?

— Ну, знаешь, раньше просто бычьЕ покультурнее было.

* * *

— Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!

— Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.

* * *

Это волка ноги кормят, а свинью они обрекают на холодец.

* * *

— С научной точки зрения любовь — химическая реакция. Это правда?

— Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует!

* * *

В автошколе блондинку спрашивают:

— Как работает двигатель?

— А можно я своими словами?

— Пожалуйста.

— Дыр-дыр-дыр… вжжжжжжж!

* * *

Зафиксирован еще один факт чудесного и очень быстрого похудения: Вася Пупкин вышел из пивного бара и за 40 секунд похудел на полтора литра.

* * *

Двое приятелей беседуют. Один жалуется:

— Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.

— Переутомился, наверное?

— Да нет, но за диплом, чую, переплатил…

* * *

По причине внутричерепной опухоли чиновнику Петрову вырезали 40 процентов мозга.

Через месяц после операции Петров пошел на поправку, а через два месяца — на повышение…

* * *

Раз в год в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперед с небольшим бревном на плече. По-другому субботники проводить было нельзя из соображений конспирации.

* * *

Женская логика:

— Опоздал и даже не извинился!

— Ну извини, дорогая.

— Да пошел ты со своими извинениями!

* * *

Вчера в ухрюпинском ночном клубе «Мираж» единственный посетитель набил морду сам себе.

* * *

Самолет разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит, разворачивается и подъезжает обратно к терминалу. Там стоит час без движения, пассажиры нервничают. Потом наконец выруливает обратно на полосу и взлетает. Один из пассажиров спрашивает стюардессу:

— А в чем дело, что случилось?

— Да это наш пилот, он вдруг сказал, что в моторах шумы какие-то странные.

— Так что, весь этот час моторы чинили?

— Да нет, другого пилота искали.

* * *

Эх, вот представил сейчас… Сижу так дома, открываю Google и набираю: «Пиво скачать бесплатно». Мечты, мечты…

* * *

Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

* * *

Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру «Писающий мальчик» против ветра.

* * *

Если вы перемешаете варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!

* * *

Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, гад, все равно найдет в себе силы обязательно включить будильник.

* * *

К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.

* * *

— Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!

— Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

* * *

Существует много способов сделать карьеру, а самый верный из них — родиться в нужной семье.

Pin It

Похожие публикации

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *