Анекдоты

• 18.04.2012 • ЮморКомментариев (0)661

Объявление: «Пропала собака, пекинес, три года».

Чуть ниже — другим почерком: «И это только начало. Заплатите за газ!»

— Люблю зайти в книжный магазин и спросить: «А нет ли у вас книги «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»

* * *

— Любимый, я принесла тебе столько боли… Куда поставить?

* * *

— А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?

— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

* * *

— Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?

— Потому что, опираясь на что-то, идти легче.

— Нет, просто бейсбольных бит еще не было.

* * *

— Алло, это женская консультация?

— Да, здравствуйте.

— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

* * *

— Моя жена мне всегда говорит «да»!

— А в чем это выражается?

— Ну, например, «Вынесешь, дорогой, мусор, да?», «Посмотрим вместо футбола мой любимый сериал, да?» или «Сделаешь в квартире моей мамы ремонт, да?».

* * *

— Скажите, а салат сегодняшний?

— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

* * *

Реклама ликероводочного завода: «Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!»

* * *

Доехав до дома на такси, мужик молча выходит из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:

— Кажется, я в машине выронил свой кошелек…

Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает.

Мужик довольно улыбается:

— А способ Рабиновича таки работает…

* * *

— Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет мегамозг… Про мегазад стараюсь не думать…

* * *

— Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?

Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

* * *

— Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждет вашего решения, скажите наконец: да или нет?

— А можно еще звонок другу?

— Послушайте, молодой человек, это не «Поле чудес», это загс!

* * *

— Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин…

* * *

— Мерзавец! Ты опять в постели назвал меня Катей!

— Так темно же…

* * *

— Как на раздолбанном «уазике» на рыбалку приеду — клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Mercedes GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают…

— Тоже рыбачат.

* * *

— Ничего не помню. Помню только, как Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер упал». Проснулся утром — черепахи нет.

* * *

Жена спрашивает мужа:

— Неужели я кажусь такой глупой?

— Понимаешь, милая, все не так просто. Меня все время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

* * *

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.

* * *

— Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли…

* * *

Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму — постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь!

Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!

* * *

Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей соседей снизу — и проведешь вечер в увлекательных и оживленных беседах!

* * *

— Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?

— Пытать, ваше величество. Пытать можно.

* * *

Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их подписать дарственную на квартиру.

* * *

— Вася, это у тебя что такое?

— «Челябинское мохито».

— Это ром и мята?

— Не, водяра и укроп.

* * *

Громче всех под окнами роддома кричал отец, не успевший увернуться от сосульки.

* * *

— Спасибо вам на добром слове!

— Не за что. Это я не подумавши…

* * *

— А я свою Томагавк называю…

— Она у тебя чЕ, из индейцев?

— Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая как собака!

* * *

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:

— Отпусти, любое желание исполню!

Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.

Рыбка спрашивает:

— Мороженое?

Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка спрашивает:

— Может, денег?

Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка догадывается:

— А-а-а!!! «Рено» в лизинг, что ль?

* * *

— Привет, подруга, как личная жизнь?

— А ты угадай… На «п» начинается, на «ц» заканчивается…

— Неужели все-таки принц?!

* * *

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

* * *

Муж: Вот скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?

Жена: Если честно, то мысленно ни разу…

* * *

В магазине:

— Простите, у вас кофе молотый или растворимый?

— Растворимый.

— А хороший?

— Ну я не знаю. Люди берут, растворяют…

* * *

Сын говорит отцу:

— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?

— Конечно, сынок, ты!

Жена себе под нос:

— И оптимизм…

* * *

Сотворил Бог женщину и сказал:

— Ну ничего, накрасится.

* * *

— Дорогой, я что-то совсем себе места не нахожу…

— Забыла, где кухня?

* * *

Врач-анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:

— Если среди пассажиров есть анестезиолог, срочно пройдите к 12-му месту!

Он подходит к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.

— Вы кто?! — спрашивает анестезиолог.

— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

* * *

Пьяный слесарь Сидоров, замахнувшись на Николая Валуева, через секунду уже трезвый пожимал руку апостолу Петру.

Pin It

Похожие публикации

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *