— Извините, я опоздал.

— Что случилось?

— Ничего страшного, я просто не хотел приходить.

— Чем вы занимаетесь на работе?

— Не поверишь, ничем не занимаемся. Работаем.

* * *

— Как ты смог затащить ее в постель?!

— Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина, цитировал Шопенгауэра и Ши-Тао — и она растаяла… Ну и, конечно, водяра…

* * *

Продавать наркотики детям каждый дурак может. А вот попробуйте их алгебре научить!

* * *

— Уважаемые посетители, бар закрывается!.. Выползаем, выползаем…

* * *

На интернет-форуме:

— Расскажи о себе.

— Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

* * *

Первые результаты в борьбе с коррупцией: у депутатов и чиновников жены вынуждены сами зарабатывать охрененные деньги.

* * *

Из Книги рекордов Гиннеса: «За один вечер в Химках мобильный телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил».

* * *

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние: пришли пожрать и жрут!

* * *

— Девушка, предъявите ваши документы!

— Вот.

— А где техпаспорт?

— Каких тех?! Вы что, не видите, я одна еду?!

* * *

В Одессе:

— А почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Рабинович напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный.

— Послушайте сюда: живя на моей даче, вы таки можете любоваться за такой прекрасный вид! А шо вы увидите с дачи Рабиновича?!

* * *

С кем поведешься, от того и наберешься: Юрий Куклачев курит, сидя на форточке.

* * *

Подхожу к автостоянке и глазам не верю: блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает в бачок омывателя.

* * *

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:

— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

* * *

Один мужик рассказывает другому:

— Вчера купил топливный фильтр, написано, что он дает экономию топлива на пять процентов!

— Хорошо — и что?

— Что-что: масло с наночастицами — экономия 10 процентов, присадка в коробку передач — еще 10 процентов, шины с особым протектором — еще пять процентов, антикрыло, тюнинг движка, полироль — в общем, после того как я топливный фильтр поставлю, мне машина бензин вырабатывать будет!

* * *

— Люся, не танцуй!

— Ну почему, такая вещь классная!

— Люся, я тебя умоляю, держи руль!

* * *

Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу на людскую неблагодарность. Один говорит:

— Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатном долгу, то это значит, что точно не заплатят.

Второй с ужасом говорит:

— Мне сказали, что обязаны по гроб жизни. Наверное, грохнут ваще…

* * *

— Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, — говорит итальянский психолог своему пациенту.

— И вы думаете, — отвечает пациент, — что моя жена согласилась бы спать в гостиной?

* * *

Моему мужу 40 лет, а на «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учеба!

* * *

Жена с черным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

* * *

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею…

* * *

В древности, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину.

* * *

Двадцать минут — на сбор удочек, двадцать — на поход в рыбный магазин, и день свободен!

* * *

— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?

— Зажим для денег у меня уже есть — моя жена.

* * *

Если ваш кот утром загадочно мурлычет, тапочки лучше не надевать.

* * *

Жена: Дорогой, я хочу раздеться перед тобой догола!

Муж (не отрываясь от телевизора): До гола в чьи ворота?..

* * *

— Ну и как прошли выходные?

— Темно, светло, темно, светло, понедельник.

* * *

— Вова, почему у тебя двойка по географии?

— Да учительница спросила, какие я знаю материки.

— Ну и что?

— Я ей только пару материков сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.

* * *

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но вроде любит!

* * *

— Слушай, а пельмени-то какие вкусные!

— Ну вкусные… Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном!

* * *

В детском саду к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово: «Помогите!!!»

* * *

— Стал я делать ей комплименты, а она мне — пощечину!

— Что-нибудь неприличное сказал?

— Вообще молчал!

— А как же ты тогда комплименты делал?

— Руками…

Похожие публикации