Давай рассказывай!

• 04.07.2012 • ЮморКомментариев (0)716

— Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?

— Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!

— Как твое солнышко?

— Масло надо менять. Или ты про Иру?

* * *

— Зашел в ресторан — а там все палочками едят!

— Так это, наверное, китайцы были?

— Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся: лыжники.

* * *

— Ты даже не заметил, что я покрасилась!

— Да заметил я…

— А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!

* * *

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

* * *

— Милый, можешь со мной поговорить?!

— Дорогая, не могу, я же в роуминге, говорить дорого.

— Ладно, тогда слушай!

* * *

План на ближайшее время: 1. Наладить личную жизнь. 2. Подкачаться. 3. Взяться за учебу. 4. Ого, я амбициозный! 5. Пойду-ка поем.

* * *

Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают.

* * *

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой.

* * *

— Привет. Говорить можешь?

— Могу. Лет с трех.

* * *

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с бодуна: лицо, кошелек и список исходящих в мобильнике.

* * *

— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

— Духами, которые ты мне вчера подарил!

— Я тебе не дарил духи!

— Дарил-дарил! Посмотри в кошельке!

* * *

Непросто поставить детей на ноги. Особенно ранним утром.

* * *

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

* * *

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:

— Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион!

— Как один?! У меня же в коробочке их было четыре!

* * *

В эфире «Очумелые ручки», и мы с вами сегодня будем учиться травить байки. Итак. Возьмите несколько мотоциклов и немного яда…

* * *

Услышав фразу «Ничего не хочешь мне сказать?», чувствуешь: спалился.

* * *

— Почему вас не устраивает правительство?

— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растет…

— А в 90-е лучше было?

— Никаких проблем! В детском саду позавтракал, поиграл — и спать!..

* * *

Разговор в Эрмитаже:

— Вам нравятся работы голландских мастеров?

— Если вы про Дика Адвоката, то не очень…

* * *

— А вот как ты меня назовешь, если я приду домой, а в моем кармане — чужой лифчик?

— Добытчик!

* * *

Настоящий бардак в женской сумочке — это когда долго роешься в ней в поисках звонящего мобильного и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который потеряла месяц назад.

* * *

— Что вы делаете с правдой?

— Я ее вру.

* * *

Собеседник из меня никакой, но поддержать беседу энергичным киванием запросто сумею.

* * *

Объявление: «Уважаемые жильцы! Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите».

* * *

— Милая, хочешь я подарю тебе свое сердце?

— Ты бы лучше мои нервы вернул!..

* * *

«Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!» — жалуются рентгенологи.

* * *

— Доктор, что-то у меня с глазом плохо!

— А без глаза, думаешь, будет лучше?!

* * *

Давно известно, что 20 процентов людей делают 80 процентов работы. Недавно выяснилось, что 80 процентов людей считают, что они входят в эти 20 процентов.

* * *

Есть две новости. Плохая: у нас плохо. И хорошая: у соседей еще хуже.

* * *

Тренер известного прыгуна с 10-метровой вышки Сидорова в замешательстве: то ли объявлять о новом рекордном прыжке назад с тремя оборотами и пятью винтами, то ли вызывать водолазов.

* * *

Сегодня во втором часу ночи мне пришла эсэмэска с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?»

* * *

Именинник на дне рождения произносит тост:

— Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!

* * *

Если вы видите гуляющих по полю миллионеров — это совсем не обязательно гольф. Возможно, это сборная России по футболу.

* * *

Шеф говорит подчиненному:

— Почему вы опоздали на работу?

— Поздно вышел из дома.

— А раньше нельзя было выйти?

— Уже поздно было выходить раньше.

* * *

Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая выдавливают из чайного пакетика все до капли, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до конца.

Pin It

Похожие публикации

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *