Давай рассказывай!

• 11.07.2012 • ЮморКомментариев (0)631

Блин! Почему у комаров нет такой привычки: «Не жрать после шести»?!

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь, идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет: «Жена! Вставай! Детей буди! Попробуйте, какая вода вкусная!!!»

* * *

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.

* * *

— Я сочный виноград, мне каждый рад!

— А я сладкая малина, всеми любима!

— А я неведомая фигня! Все соки делают из меня!

* * *

Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета: если черная кошка лунной ночью пустым ведром разобьет зеркало — это к беде… Все остальное — к деньгам и сексу!

* * *

У меня дома завелась бракованная мышь: пробегает мимо сыра в мышеловке и жрет всухомятку макароны! А за всем этим наблюдает бракованный кот!

* * *

Попали как-то в рай байкер и поп. Выходит к ним святой Павел и говорит:

— Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер.

— Как так?! — удивился поп. — Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!

— Когда ты молитвы читал, — зевая, ответил Павел, — все засыпали… А когда байкер выезжал на дорогу, все молились!

* * *

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.

Руководитель: Вы знаете, в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы, когда заходили, ноги о половичок вытерли?

Соискатель: Да, конечно, первым делом.

Руководитель: Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.

* * *

— В тихом омуте вожусь я… Здрасьте!

* * *

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что если их надеть на нос, становится темно и страшно.

* * *

— Все трудишься? Ну, бог тебе в помощь!

— Уже помогал, но успел умаяться. Не хочешь его подменить?

* * *

— Сынок, сходи в магазин.

— А волшебное слово?

— Интернет отключу!

* * *

Ничего плохого о текиле я сказать не могу. Сейчас в моем организме у нее реальное большинство…

* * *

— Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто и я должна ею воспользоваться.

* * *

— Невестушка, ты скотинку покормила?

— Нет, мама, спит еще ваш сыночек…

* * *

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызет хозяина.

* * *

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!

* * *

В жизни мужчины есть три периода. Первый — когда он думает, что все женщины разные. Второй — когда понимает, что все женщины одинаковые. И третий — когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются иногда разные.

* * *

Молодая семья оставила 4-летнее чадо у тещи. Пришли забирать — теща в истерике…

— Что случилось?

— Ребенок все время ходит за мной и повторяет: «Молись и кайся»!

Теперь теща регулярно ходит в церковь, а то, что ребенок просил поставить мультик «Малыш и Карлсон», ей так и не сказали…

* * *

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга из трубочек.

* * *

За небольшую плату подъеду к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за вами…

* * *

Первое правило мужчины: не ленись стирать носки и эсэмэски.

* * *

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.

* * *

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка «легла спать с мокрой головой» — весь день?!

* * *

Разговор в семье математиков:

— Почему ты мне изменила, Катя?

— Я хотела убедиться, что ты лучше всех остальных!

— Понятно, а столько раз зачем?

— Сокращала погрешность.

* * *

Жена говорит мужу:

— Мне это надоело! Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?!

— Не влюбляться в других красавиц.

* * *

Мужчины делятся на три вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

* * *

— Выйти замуж, что ли… Где этот несчастный прячется?

* * *

Один футболист, будучи в Иерусалиме, вставил в Стену Плача записку: «Сначала хочу поиграть в «Арсенале», а потом в «Интере». Желание сбылось. Сначала он поиграл в тульском «Арсенале», а потом в бакинском «Интере».

* * *

Студент рассказывает приятелям:

— Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки — всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из комнаты…

* * *

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.

Остальных они посылают.

* * *

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно все. Причем сразу…

Pin It

Похожие публикации

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *