Эта выставка ещё готовится к открытию. Но увидеть работы можно уже сейчас. И оно того стоит — зайти в холл Международного дома торговли на ул. Элизабетес, 2, и посмотреть, какой бывает любовь.

Вернее, взглянуть на неё глазами фотографа Бориса Донникова, доктора медицины, психотерапевта, давнего друга нашей редакции. А для нас это стало ещё и поводом поговорить о странностях любви — с фотохудожником, доктором медицины, психотерапевтом и, наконец, просто мужчиной.

Счастливый случай

— Ты часто встречал в жизни настоящую любовь?

— Это такой очень личный вопрос. Но если говорить в целом, вокруг себя я видел достаточно много пар, про которых можно сказать: да, это люди, которые по-настоящему любят друг друга. Судить об этом можно реально, только когда встречаешь пару, которая прожила вместе большое количество времени. В основном это поколение людей, которое у нас принято называть шестидесятниками. Те, кто был первой волной такого неосознанного протеста в советское время, которое аккумулировалось вокруг стихов Евтушенко, Окуджавы, Визбора, Высоцкого, которые на этом были сформированы и сумели до сегодняшнего дня эту чистоту отношений и какой-то эмоциональный, тёплый свет пронести через всю свою жизнь. Несмотря на то, что они уже пожилые люди, я знаю таких людей и искренне радуюсь за них.

Именно у этих пар самый счастливый случай, когда идеалы не были навязаны, они были приняты душой. И они создали между собой вот этот эмоциональный мир несмотря на то, что в их жизни были периоды (например, перестройка), когда всё рушилось. Но внутри себя они всё равно сохраняли эти тепло и свет.

Судьба или..?

— А что делать, если идеалы не совпадают с реальностью?

— Конечно, бывает, что у тебя идеалы, и ты ходишь по этой земле как инопланетянин, пытаешься найти себе такую же пару. А твоя половинка где-то существует, точно так же шуршит осенней листвой, но она не знает, что ты есть где-то. Вероятность того, что они где-то встретятся и у них вспыхнет между собой, очень маленькая, и в реальной жизни эти люди всё же влюбляются, создают семью, у них по-разному складывается жизнь.

Вот такой пример — пара, жизнь которой я видел на протяжении 30 лет. Мой знакомый молодой человек перед тем, как ехать на свадьбу (а надо было к месту свадьбы, к невесте, ехать на поезде целую ночь), всю ночь перед свадьбой без перерыва читал стихи… До этого мы вместе много играли в футбол, гуляли, ходили в филармонию, но такого я о нём не знал…

Невеста тоже была с очень хорошим питерским образованием, но она более практична по жизни. И, естественно, получилось так, что муж в семье витал в облаках, а она его постоянно приземляла: квартира, мебель, ремонт, деньги, всё остальное. Чем всё закончилось? Они не в разводе, но живут в разных странах. Периодически встречаются, более того, у них бывает и секс.

Получилось так, что у них не осталось связывающего момента, оба понимают, что родственники, но у них отсутствуют эмоциональные и энергетические связи. С чего они начали (с того, что у каждого были свои эмоциональные ценности) — к тому они и пришли. Вот это я любовью не могу назвать, это было юношеское увлечение, вспышка, которая вылилась в любовные отношения, потом была оформлена юридически, потом появился семейный долг. Они всё это выполнили, а душа не реализовалась. И оба грустные. Хотя живут комфортно, в очень хороших европейских городах. Но оба несчастны, и на всех фотографиях жены у нее страдание на лице, хотя с внешней стороны у неё всё в порядке.

— И всё-таки, наверное, есть такие отношения, когда любовь как судьба…

— Мне такие истории знакомы. Знаю случай, когда молодой человек и девушка познакомились очень случайно — одна SMS попала просто не по тому телефону, — и начались отношения. Оба они достаточно разные по своей природе, очень разные по воспитанию, по родительским семьям, но между ними наверняка существовало какое-то сильное притяжение.

У них начались отношения, а потом они очень сильно поссорились и около полутора лет не общались. Эти полтора года их неудержимо тянуло друг к другу, но оба очень гордые, с таким очень выраженным эго, самолюбивые и по характеру резкие, у них нет полутонов, нет оттенков, категоричные в суждениях. Видимо, это самолюбие не давало им полтора года прийти друг к другу. Потом они как с цепи сорвались, и сейчас у них семья, и видно, что несмотря на то, что сегодняшний кризис их серьёзно задел, они счастливы вместе. Просто их друг к другу тянуло, это вот — судьба.

Ложные стандарты

— Насколько важно умение прощать?

— Я начал бы с умения не доводить до той ситуации, когда нужно прощать. Это я называю терпимостью. Безусловно, на первом месте характер, темперамент, есть люди, которые просто по своей природе не умеют и не будут вести какую-то компромиссную стратегию отношений, они живут бескомпромиссно с самого начала. Там есть эгоизм концепции: вот моя концепция жизни, и больше ничего не хочу знать. Таким людям очень тяжело, много вспышек любви сгорают в этом.

Очень важно умение уступать, поступаться и не замечать недостатков в мелочах. Есть, конечно, принципиальные вещи в отношениях, и то, считаю, можно ждать годами подходящего момента для того, чтобы правильно поднять какой-то больной вопрос. Я подчёркиваю: можно ждать годами.

Реши для себя, насколько тебе эти эмоции, всё, что ощущаешь рядом с другим, — насколько тебе всё это важно. И я знаю такие пары, которые очень умеют ждать, которые видят, например, что вес этого раздражения или значимость недостатка, какого-то несоответствия твоим ожиданиям — могут быть ничтожны по сравнению с тем, что ты имеешь в этих отношениях.

И здесь нужно подчеркнуть: есть такая вещь, которая называется ложные стандарты. Они везде, их навязывают телевидение, литература, ближайшее окружение, или, как мы называем, референтная среда. Вот, допустим, одноклассники, с которыми с первого класса вместе, — это референтная среда. У них благополучные семьи, а у тебя другие отношения, но ты ориентируешься на стандарты, которые, может быть, для тебя абсолютно неприемлемы.

Если отношения важнее, чем стандарты, то они будут развиваться долго. Любовь — она всегда без рамочек, и когда мы пытаемся запихнуть её в какие-то рамки, соответствовать каким-то шаблонам, стереотипам извне — тогда мы всё это рушим.

У меня есть одна знакомая, которая всегда говорит: «Я ни в какой не в партии, я в партии своего мужа». Ещё в советское время, когда муж у неё был офицером, она мне сказала так: «Если я сейчас узнаю, что он американский шпион, я пойду вместе с ним в тюрьму. Потому что он не прав, но я с ним». Вот это любовь.

Дайте ему крылья

— А где вообще знакомиться людям?

— Конечно, молодому человеку, в особенности зимой, познакомившись с девушкой, для того чтобы с ней поговорить, надо куда-то зайти, где-то сесть и что-то взять. И в зависимости от заведения мы можем всё это скалькулировать: встреча может обойтись в лат, два, пять и выше. Естественно, что формирование каких-то отношений выставляет минимальные требования к мужчине по его материальному состоянию. А вы сделайте калькуляцию 14 февраля: цветы, кафе, то, сё…

Там сразу набегает столько, что если человек материально несамостоятелен, то его возможности поддерживать отношения очень ограничены. Если это не отношения, выросшие из очень древней компании — например, одноклассники, однокурсники, где уже люди давно друг друга знают…

Думаю, в ряде случаев, если в силу вступают высокие и сильные эмоции, можно быть более терпимым к каким-то материальным возможностям молодого человека.

Конечно, есть и другой аспект, когда выбор идёт только по этому признаку, и тогда мы не говорим о любви. Мы говорим просто о том, что да, человек нравится, да к тому же ещё и деньги есть.

У меня есть один пример из жизни. Человек, которому сильно за 50, вдовец, красавец, спортивный, с жильём и минимальными материальными возможностями, очень хотел бы иметь пару. И он делал шаги в этом направлении, у него были отношения — правда, его девушка была не из Риги, а из стран СНГ. Но в конце концов, когда бурный период отношений пере-шёл в более устойчивое русло, на первое место встал вопрос материальный. И вот из-за этого материального вопроса они не смогли быть вместе.

Хотя на самом деле настолько подходили друг к другу во всех отношениях.

Как это ни печально, мы вынуждены говорить об этой стороне. И я посоветовал бы: девушки, будьте более терпимы к материальному положению, если вы, конечно, любите этого человека, дайте ему раскрыться, дайте ему крылья.

Как мне сказал один мужчина: «Знаете, если бы она не сделала аборт, я бы летал. Тем, что она сделала аборт, она мне подрезала крылья». И он эмоционально не имел уже того заряда, чтобы развиваться, зарабатывать.

Мы иногда сами подрезаем крылья любви. Естественно, каждый живёт по-своему, но это опять те же рамки, стандарты. Это тоже один из стандартов того, как жить.

Я видел семью, где жена постоянно долбала мужа, что он не зарабатывает. Особенно в кооперативное время, когда всё было можно и когда люди ошалели от того, что у одних появились очень большие возможности, а у других нет. И в конце концов по-

явился герой её романа. Женщина увлеклась и развелась с мужем.

Мужчина этот, естественно, на ней не женился, а у мужа настолько сильно было задето самолюбие (а он был очень талантливый программист), что он уехал за границу, сделал карьеру.

И теперь со слезами на глазах она отправляет сына к папе в Диснейленд, а сама живёт в съёмной квартире. А надо было всего ничего — немножко потерпеть. Значит, не любила.

Жертва любви

— Есть женщины, которые, наоборот, терпят и терпят…

— Это второй момент. Никогда не надо брать на себя слишком много и изображать из себя жертву любви. Знаю одну девушку — артистического склада, эмоциональная, ранимая. Она в 16 лет, ещё в школе, забеременела и родила. Школу не бросала, с уроков бегала домой кормить ребёнка. Но и педагоги, и девчонки в классе на неё смотрели как на изгоя. И она стала такой Золушкой, у неё в 17 лет школа, уроки, памперсы, мытьё полов, готовка, опять школа — по замкнутому кругу. Потом она эмоционально превратилась в человека, который постоянно отвечает за грехи других, и на неё сбрасывали свои негативные эмоции.

Ей всё же повезло, и она уехала учиться к папе в Россию, окончила хороший вуз, вышла замуж, но вот эту свою жертвенность стала воплощать в своей семье. Всё брала на себя, в итоге старшему ребёнку сейчас 16 лет, девочка дома ничего не делает. Я говорю: «Почему?» — «Ты знаешь, она играет на трёх музыкальных инструментах, знает четыре языка, пишет картины, я не могу её представить моющей полы или посуду». Муж не даёт ей работать, хотя у неё амбиции очень высокие и могла быть нормальная карьера. Она сидит дома, со старшей дочерью и ещё двумя маленькими — четыре и шесть лет. Пашет на них, и ей эмоционально плохо. Муж говорит: «Плохо — иди к психоаналитику, вот тебе деньги». Она пошла к доктору, тот ей выписал феназепам, она 50 таблеток выпила, не хочет жить. Её отвезли в Склифосовского, а из Склифосовского уже напрямую в психушку. Я говорю: «Просто на эти деньги наймите няню, и пусть няня занимается детьми». Нет, она не согласна: «Как они без меня, я должна, пусть я погибну, пусть я загнусь…»

Человек сам себя ставит в такое положение, сам себя кладёт на алтарь этой любви, но потом он всех этим грузит, он говорит: «Я жертва», — и становится для всех проблемой.

То есть это две крайности: когда молодого человека пытаются поставить в какие-то рамки, подавлять его и ждать от него того, чего сегодня он не готов дать. И когда ты всё полностью вешаешь на себя, становишься такой рабой любви. В общем, это то, чего нельзя делать.

И в противовес… Я знаю одну пару, молодую, смотрю на них и диву даюсь, честно. Они только что школу окончили, девочка более активная, пробивная, социально более адаптирована, чем молодой человек. Но она его абсолютно не напрягает. У него есть свои увлечения, очевидно, что эти увлечения в будущем могут оказаться коммерчески целесообразными и принести результат. Но она сегодня абсолютно принимает то, что есть. Могу спрогнозировать, что их отношения на всю жизнь.

Почему Латвия — страна одиноких людей

— Во-первых, надо смотреть в историю. Исторически мы живём в аграрной стране и историческая культура была связана с хуторской культурой, то есть люди жили маленькими изолированными группами, которые сами себя обеспечивали.

Вот как сложилось в Европе. В Италии, в Греции перед Пасхой и после Пасхи, например, весь народ на улицах, все общаются, кафе, таверны, рестораны — всё забито. Видно, что у них есть потребность общаться друг с другом. И всё-таки уровень жизни в этой стране, как бы мы ни говорили о кризисе, выше, чем у нас.

Случилось так, что в первый раз я попал в Афины, когда были очень сильные волнения и уличные демонстрации шли на главной улице, у парламента, и я видел весь этот ужас. Но… В то же самое время мы перешли через дорогу, в старый город, в район Плака, на пешеходный променад, и увидели, что в 200 метрах от этой реки народного гнева всё спокойно, все кафе забиты. А потом мы шли через Старый город ночью, всё было освещено, всё работало, пожилые люди ночью сидели, пили кофе, вино, общались, галдели.

В другой раз я приехал, когда в Греции опустили минимальную заработную плату, причём с уровня 800 евро до 500 евро, и там была очень большая манифестация, во время которой коктейлями Молотова забросали филиал банка. Загорелось здание на центральной улице в Афинах, сгорели три или четыре человека… Вот тогда было реально страшно, было ощущение беды.

Но, опять-таки, на другой день все рестораны полные, люди веселятся. Это говорит о том, что существует определённый уровень жизни, средний, стандартный, при котором простые люди могут многое себе позволить. А почему в Италии и во Франции так много художников и поэтов? Потому что обо всём остальном заботится государство. Вот простой ответ.

То же самое мы видели на Мадейре, хотя Португалия из малообеспеченных стран Евросоюза.

Очевидно, что важна общая гуманитарная среда, которая формируется не только количеством выставок и концертов, но и отношением государства к человеку, заботой о малоимущих, о пенсионерах, о молодых семьях. А у нас все эти пособия урезаются донельзя. Да, с одной стороны, мы отдали евродолг, зато купили банк за один лат с долгами в миллиард, опустим, кто и сколько на этом заработал, но в итоге у нас есть общая социальная политика, основной целью которой является любой ценой залатать дырки в государственной надстройке за счёт того, что мы создаём дырки в каждой конкретной семье.

Ведь где-то было посчитано: госдолг принёс на каждого человека порядка 500 евро.

Досье. «…И поэтому я сказал тебе»

Фотография давно стала частью его жизни. Снимать Борис Донников начал в пятом классе. И сейчас он с фотоаппаратом почти не расстаётся. Привозит циклы снимков из всех поездок и просто останавливает мгновенье на рижских улицах. Снимки объединены общей тематикой. Например, Make Love, Not War.

— Цикл этот сложился так, — вспоминает Борис. — Мы шли по острову Кос и на одном балконе увидели горшок с цветами, а на горшке была написана эта фраза. Я этот горшок сфотографировал, а потом подобрались другие фотографии — влюблённых людей. Тема-то вечная.

Самым трогательным и значимым снимком он считает фотографию влюблённых на пляже.

— Как это было? Я вышел в Дзинтари на пляж и просто наткнулся глазами на эту парочку. Фотоаппарат висел у меня на животе, это была секунда — я механически, не вскидывая фотоаппарата, не наводя резкости, потому что человек может отреагировать, просто сделал снимок… Потом под него поставил фразу итальянского писателя Итало Кальвино: «Я не знаю, что сказать тебе, и поэтому я сказал тебе, что я тебя люблю». Это люди, которые нужны друг другу, очень нужны, независимо от того, что происходит вокруг. Они на таком высоком душевном и эмоциональном уровне единения, это две половинки, которым всё равно, как они выглядят. Грустная фотография, но очень сильная.

Есть у Донникова цикл «Разговаривая с Богом, или Райские врата». Лет десять назад, можно сказать, случайно он попал в монастырь Киккос на Кипре и жил там неделю, ходил на все службы. В каком-то смысле, считает он, это изменило его отношение к жизни. Другие фотоциклы называются «Опоры» (жизненные, философские), «Бог един для всех», «Возвращение», «Шёлк и камень», «Трещина»…

А сейчас у Бориса идея — соединить фотографии и стихи. И в синтезе двух искусств показать любовь, нежность, веру — просто нашу жизнь. И это можно увидеть в фотоблоге Бориса (www.pozitivs.com).

Похожие публикации