Тонкий юмор

• 10.12.2013 • ЮморКомментариев (0)832

Выбросишь — убью!

Что надо даме говорить, когда пора цветы дарить

— Вот, подумал, что ты не откажешься.

— Посчитай, тут должно быть три.

— Я не помню, на какие у тебя аллергия, и купил вот эти, на пробу.

— Это тебе за вчерашние пельмени. Их тоже пять.

— Посмотри, что я привёз с рыбалки!

— Вот, почти новые.

— Если будешь себя хорошо вести, я тебе ещё столько же подарю.

— Ну-ка, ну-ка, а чем это у нас так вкусно пахнет? А вот чем — цветами!

— Капли росы в лепестках этих роз мне напомнили твои слёзы в меховом магазине…

— Иду мимо киоска и думаю: «А, чёрт с ними, с деньгами! Деньги — дерьмо!» А это — только понюхай, как пахнут!

— Закрой глаза — достань вазу!

— Часть цветов ты заслужила, а часть вперёд, авансом, но я уверен, ты их ещё отработаешь.

— Это не просто цветы, дорогая. Это цирцитум популярис, глориэнсис гигантикус, примулитикус аспинодопсус и, прошу обратить твоё особое внимание, арнольдия вульгарнэнсис! И, что немаловажно, целлофан!

— Держи быстрей, футбол начинается!

— Я две недели ходил вокруг этого букета. А сего-дня его уценили.

— Пусть эти розовые розы погасят все твои неврозы!

— Вот, бери, нюхай, делай выводы…

— Вот, нулёвые, в упаковке. Ещё ни разу не дарёные.

— Эти пять алых роз символизируют твоё тридцатидвухлетие! Потому что три плюс два равно пяти! А алый цвет — это такой цвет… который тоже обязательно что-нибудь символизирует!

— Вот, принёс тебе показать, какие цветы мы дарим нашему бухгалтеру.

— Это тебе. Ну что, по пиисят?

— Подержи, пожалуйста, я тебя обниму!

— Здесь цветов ровно столько, сколько тебе лет. Двадцать три с половиной.

— Вот. Этого достаточно?

— Давай забудем всё былое. В дар от меня прими алоэ!

— Держи цветы и пахни!

— Держи вот тут и вот здесь. И подальше от себя, а то капает!

— Ты так прекрасна, что эти цветы вянут перед твоей красотой. Но всё равно возьми.

— Это тебе. А помидоров не было.

Как это мимо!

Что наши дамы произносят, когда цветы им преподносят

— Ну зачем! Это же так дорого! Лучше бы полбулки хлеба домой купил!

— М-м-м, какой запах! Что пили, молдавский коньяк?

— Это ромашки? Розы?! Ой, прости, прости, буду знать! Как же красиво!!!

— Ну, когда ты собрался на рыбалку?

— Ты меня балуешь, каждый год цветы…

— Ой, а я как раз водки купила! Как чувствовала!

— Ты меня с кем-то перепутал! (Плачет.)

— Иди спи туда, где рвал!

— У-у, миллион роз — это чётное число…

— Давай сразу договоримся: эти хризантемы меня ни к чему не обязывают!

— Отнеси на кухню, я тебе их в борщ покрошу.

— Ой, ты помнишь какой сегодня день! А вот то, что я гвоздики ненавижу, опять забыл!.. Или помнишь?!..

— А с лепестками не было?

— Ну зачем ты на меня деньги тратишь, тебе же самому на выпивку не хватает! А я ещё прошлогодние не вынюхала.

— Это на сдачу?

— А что это за помада на лепестке?

— Отнеси на кухню, поставь сразу в ведро.

— Тебе когда их надо вернуть?

— Это мне, значит, такие цветы. Ну ладно. Я тебе ещё отомщу.

— Ты все могилы обошёл?

— Чё-то не вставляют меня твои гладиолусы.

— Опять около филармонии побирался?!

— (Разворачивая.) О, да тут сразу с селёдкой!

— Почём за кило брал?

— Как мило с моей стороны будет принять этот букетец.

— Ой, как это мало!.. То есть мило…

— И что, мне теперь с этим букетом весь вечер таскаться?

— Такое необычное совпадение: цветов столько же, сколько пуговок на моей блузке!

— Ой, а у меня уже такие есть. Будут запасные.

— Так ты всё-таки думаешь, что у нас свидание?

— Ой, как приятно, а где чек и сдача?

— Как мило! Спасибо. Пойду их помою.

— Отлично! Его посылаешь в гастроном за жратвой, а он приносит букетик! Ладно, нюхаем цветы и ложимся спать!

— Букеты обратно не принимаем!

— Так, выйди и подари как положено!

— Пять штук! По числу испорченных лет! Как это мило!

— Жаль, что вы всего лишь посыльный…

Давай рассказывай!

Умирают три хороших, в принципе, мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Пётр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить… Вот ты, Андрей, изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе «жигули», поезжай. Ты, Игорь, изменил своей жене всего пять раз, молодец, вот тебе «форд», катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая «феррари» — ты её достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на «жигулях» и «форде») видят Михаила, плачущего на капоте своей «феррари».
— Миша, что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…

На стройке:
— Слышь, бригадир, у меня лопата сломалась.
— Ну, иди на бетономешалку обопрись.

Заходят сваты в деревенскую избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Раздаётся голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

Это был канун Рождества. Семейная пара делала покупки, как муж вдруг внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный:
— Где ты?
Тихим голосом он ответил:
— Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили пять лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его…
Её глаза наполнились слезами.
— Да, я помню! — сказала она.
— Ну вот, я сейчас сижу в баре рядом с тем магазином.

— Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
— Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
— То есть да?!

— Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени так пельмени…

Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.

Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения, очень пожалела, ведь теперь в автобусе она едет стоя.

Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дёшево! Но мы заставляем доедать.

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем взасос!

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те причёски, с которыми мы просыпаемся по утрам.

— Вот при Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук…

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант кивает:
— Так и запишем: «Два графина водочки».

Если вам сказали, что ваш поезд ушёл, помните, что ещё есть самолёты и яхты.

— Выходи за меня?
— А что же там… за тобой?

— Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку, но когда та достала её из сумочки…

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины — как обычно. Из этого следует вывод: мужчины всегда нарядные и красивые.

— Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам — капец!»

Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает к чему.

Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение.

На сайте знакомств попала на глаза фотография парня с котом на руках. Интересно, сильно ли он обидится, если я попрошу ещё фото этого кота?

— Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция «развесить бельё».

— Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

Василий понял, что ему продали подержанный телефон, когда при включении высветилась надпись: «Салам, Артурчик».

Декретный отпуск — это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а визит в парикмахерскую — вообще командировка!

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Лучшие шутки от…

  • Никиту Джигурду официально признали йети.
  • Бурановские бабушки в конце каждого концерта ломают о сцену шейку бедра!
  • Неутешительные новости о Стасе Михайлове: он жив и здоров.
  • Сборная Франции по фехтованию стала чемпионом мира несмотря на то, что один из них был ранен, а другой ещё мальчишка.
  • Девушка отправляет эсэмэску: «Папа, переведи мне сто долларов». Через минуту приходит ответ: «One hundred dollars».
  • Рыболов, которого проглотил огромный тюлень, пережил клиническую смерть и утверждает, что видел свет в конце тюленя.
  • НЕ КРЯХТИТЕ! И ещё четыре главные ошибки в постели, не считая разжигания костров.
  • Продам велотренажёр какому-нибудь самонадеянному жиробасу типа меня полгода назад.
  • Воронежский военкомат досрочно выполнил план призыва, дав объявление о кастинге в сериал «Солдаты».
  • Страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на двадцатилетие свадьбы смешной магнитик на холодильник.
Pin It

Похожие публикации

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *