Я вообще люблю людей. Жаль, что с 1861 года их нельзя дарить…

Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.

* * *

— Люся, просыпайся! В нашу дверь стучали восемь раз.

— О боже, неужели осьминог?!

* * *

Когда я снял квартиру, то, конечно, догадывался, что какое-то время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих жильцов, пьяных в хлам.

* * *

— Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!

— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

* * *

Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из участников ничего не понял.

* * *

— Откуда у тебя фингал?

— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.

— И что?

— Это я уговорил его жениться…

* * *

— Мы с женой повстречались на дискотеке…

— Как романтично!

— Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит…

* * *

Я работаю с помощью болта и резины. Если можно — забиваю на дело болт, если нет — тяну резину.

* * *

— Алло, это секс по телефону?

— Нет, это полиция!

— Ну я вам заплачу…

— Продолжай, шалунишка!..

* * *

Я знаю много хороших мужиков, которых сгубили выпивка и бабы. Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, я знаю еще больше.

* * *

— Официант, рассчитайте нас!

— Эники-беники, ели вареники…

* * *

Объявление: «Девушка без образования ищет работу по специальности».

* * *

Правила перехода через проезжую часть: «Зеленый — иди, красный — беги».

* * *

— Где самое вкусное пиво в мире?

— А где проснулся утром с бодуна — там и самое вкусное.

* * *

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина Джоли — деток.

* * *

— А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!

— Так я в кедах…

* * *

В конце своего 27-го последнего в карьере концерта Алла Пугачева любезно пригласила зрителей на 28-й последний концерт в следующем году.

* * *

— У меня шестеро детей. О том, что такое кризис среднего возраста у мужчины, я даже никогда не задумывался… некогда было.

* * *

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре.

* * *

— Что с тобой?

— Заболел: температура, насморк, горло болит…

— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку — можно в баню не ходить.

* * *

— Девушка, а у вас парень есть?

— Нет…

— Как, у такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!

— Сдох, блин, от счастья.

* * *

Как завязать морской узел?

1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.

2. Кладешь в карман.

3. Достаешь — морской узел готов!

* * *

— Люся, где ты была вчера ночью?

— По району гуляла.

— Он же неблагополучный!

— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

* * *

— Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!

— А зачем тебе самолет?

— Да не нужен мне самолет, мне бы столько денег…

* * *

Если верить медикам, 100 граммов водки убивают 100 000 мозговых клеток, а всего их четыре миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус четыре мозга.

* * *

Отец: Сын, мать сказала, что ты куришь?.. Мать, неси ремень!

Сын: Но сигареты ведь электронные!

Отец: Мать, неси утюг!!!

* * *

Почему блондинка после приема таблеток пищит? Потому что там написано: «После употребления пищи».

* * *

В аптеке:

— У вас есть активированный уголь?

— Нет, но вы можете его активировать, отправив эсэмэску со словом «уголь» на номер 0808.

* * *

Играя в детстве в войнушку, Вася Петров узнал много немецких фраз и слов: «Гитлер капут», «хенде хох», «ахтунг», «шнель» и т. д. А вот юность добавила в его словарный запас только одну фразу — «дас ист фантастиш!».

* * *

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько еще она прожила бы, не найди ее челябинские мужики…

* * *

— Девушка, я знаю, вы давно ждете принца на белом коне…

— Да.

— И вот я пришел.

— Здорово! А где принц?

* * *

Оказывается, выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» в полном варианте звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал».

Похожие публикации