Анекдоты

• 21.09.2011 • ЮморКомментариев (0)727

— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.

— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.

 

1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня.

* * *

— Ты что такой грустный?

— Да вчера баксы купил и денег не осталось.

* * *

Качели — это то, что возвращает нас в детство. Для кого-то это первая любовь, а для кого-то — первое сотрясение мозга!

* * *

А я свою квартиру сразу двоим продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

* * *

— Подумай, дорогая, десять лет — и ни одной ссоры!

— Знаю, трус несчастный!

* * *

— Доктор, я нездоров…

— Будьте здоровы! Следующий!

* * *

— Почему люди так любят смотреть футбол?

— Потому что футбол — это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

* * *

— Алло, доставьте, пожалуйста, три пиццы и колу по адресу…

— Извините, но это телефон доверия!

— Хм. Ну ладно, доставьте мне три пиццы и колу, или я покончу жизнь самоубийством!!!

* * *

…Уже шесть часов Али-Баба пытается зайти в Интернет со словами: «Сим-сим, откройся!»

* * *

— Девушка, вас как зовут?

— Рыбкой, зайчиком или кошечкой!

— Да нет, по паспорту!

— А-а-а… Ковбасюк.

* * *

Разговаривают два приятеля:

— У меня одна хорошая девочка хочет стать знаменитой, но она не актриса, не поет, не танцует, внешность так себе…

— Так я не голливудский продюсер, я же директор ЦРУ.

— Так давай раскрутим по твоим каналам. Записывай: Анна Чапман.

* * *

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

* * *

— Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают «Три сестры»!

Поручик Ржевский:

— О! Гениально! Нас как раз трое!

* * *

— Ты самая красивая была на своем дне рождения!

— Спасибо! Я старалась!

— Специально гостей подбирала?

* * *

У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я — чипсы. Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.

* * *

Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

* * *

Женский мозг состоит из следующих частей:

10 процентов — знания, полученные в школе,

20 процентов — журналы и сериалы,

остальные четыре гигабайта занимает видео со свадьбы.

* * *

— А давай курить бросим!

— Зачем?

— Ну как, это же экономия какая за месяц!

— Давай тогда пить бросим!

— И куда тебе столько денег?!

* * *

— Анечка, привет! Как дела? Замуж еще не вышла?

— Да какое замуж! Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!

— Короче, не зовут?

— Не зовут…

* * *

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфеля и омаров!

— Да чЕ ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

* * *

— Пап, мам, знакомьтесь, это Катя, она будет жить с нами.

— Долго?

— Часик…

* * *

Совет мужчинам. Не спешите предлагать даме руку и сердце: вдруг возьмет? А потом будет вам же пенять: «Какой ты безрукий!», «Какой ты бессердечный!».

* * *

— Папа, а правда что на интернет-форумах люди тупеют?

— Сына, ты жжош, выпей йаду!

Pin It

Похожие публикации

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *