«Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово «Porsche»…»
— А ты бегаешь по утрам?
— Да! По дому, с криками «бли-и-ин, проспала!»
* * *
— И вовсе я не подкаблучник! Я мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща…
* * *
— Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение…
— Они, наверное, еще водку не пробовали.
* * *
— Ты изменяла?
— Да с кем я могла?!
— Признавайся, изменяла?!
— Ну, было разочек с соседом…
— Я спрашиваю: пароль для входа в Сеть изменяла?
* * *
Пора бы в телефоне добавить функцию «Вернуть отправленное сообщение».
* * *
Самая опасная спортивная игра — шахматы…
Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
* * *
Скороговорка
Геолог Георгий герой гей оргий.
* * *
Позвонила мужу. Спрашиваю:
— Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
— Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
* * *
Из разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик…
* * *
Хозяйке на заметку: если вы не знаете, как поступить в какой-то ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.
* * *
— Здравствуйте, доктор. Я к вам.
— Раздевайтесь!.. Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же…
— Все нормально. Слух в порядке.
* * *
Человек, который четыре года провел в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил еще немного поваляться.
* * *
— Вы считаете нормальным то, что я со своей шестилетней дочерью говорю о сексе?
— Вполне, Вера Петровна! Век живи, век учись!
* * *
На инаугурации президента Румынии по конституции старый президент кусает нового.
* * *
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
* * *
Есть же такие женщины — пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость!
* * *
Бессонница — это класс!
Можно спокойно пожрать сметаны, пока кот спит.
* * *
У женщины все должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали. Причем обе.
* * *
— Алло! Это общество глухонемых?
— …
— Ну что молчите, в трубку дышите?!
* * *
Сейчас модно говорить и писать «креведко», «блондинко», но уже мало кто знает, что Морозко — это реальный сказочный персонажко, а не погодко.
* * *
— Запомни, сынок: не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!
* * *
— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре…
— А может, обойдется?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась.
* * *
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллиардером.
— Благодаря жене.
— ?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
* * *
В деревне нет такого понятия, как биотуалет, там есть понятие биополе.
* * *
Разговор двух парней:
— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
* * *
Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав записывал и вслух читал понятым:
— Стол — 1 шт., стакан стеклянный прозрачный — 1 шт., жидкость прозрачная в стакане — 125 мл…
Долголетие без старения Следующая публикация:
Михаил ЗАДОРНОВ: Как поссорилcя Борис Абрамович с Романом Абрамовичем
