Анекдоты

• 23.11.2011 • ЮморКомментариев (0)706

«Здравствуй, Дедушка Мороз!

Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово «Porsche»…»

— А ты бегаешь по утрам?

— Да! По дому, с криками «бли-и-ин, проспала!»

* * *

— И вовсе я не подкаблучник! Я мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща…

* * *

— Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение…

— Они, наверное, еще водку не пробовали.

* * *

— Ты изменяла?

— Да с кем я могла?!

— Признавайся, изменяла?!

— Ну, было разочек с соседом…

— Я спрашиваю: пароль для входа в Сеть изменяла?

* * *

Пора бы в телефоне добавить функцию «Вернуть отправленное сообщение».

* * *

Самая опасная спортивная игра — шахматы…

Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

* * *

Скороговорка

Геолог Георгий герой гей оргий.

* * *

Позвонила мужу. Спрашиваю:

— Ты меня сильно любишь?

Отвечает:

— Покупай.

Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

* * *

Из разговора на работе:

— Как вас зовут?

— Славик.

— А отчество?

— С такой зарплатой просто Славик…

* * *

Хозяйке на заметку: если вы не знаете, как поступить в какой-то ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.

* * *

— Здравствуйте, доктор. Я к вам.

— Раздевайтесь!.. Разделись?

— Да!

— Одевайтесь.

— А как же…

— Все нормально. Слух в порядке.

* * *

Человек, который четыре года провел в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил еще немного поваляться.

* * *

— Вы считаете нормальным то, что я со своей шестилетней дочерью говорю о сексе?

— Вполне, Вера Петровна! Век живи, век учись!

* * *

На инаугурации президента Румынии по конституции старый президент кусает нового.

* * *

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

* * *

Есть же такие женщины — пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость!

* * *

Бессонница — это класс!

Можно спокойно пожрать сметаны, пока кот спит.

* * *

У женщины все должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали. Причем обе.

* * *

— Алло! Это общество глухонемых?

— …

— Ну что молчите, в трубку дышите?!

* * *

Сейчас модно говорить и писать «креведко», «блондинко», но уже мало кто знает, что Морозко — это реальный сказочный персонажко, а не погодко.

* * *

— Запомни, сынок: не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

* * *

— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре…

— А может, обойдется?

— Нет, дорогой. Я уже настроилась.

* * *

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллиардером.

— Благодаря жене.

— ?!

— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

* * *

В деревне нет такого понятия, как биотуалет, там есть понятие биополе.

* * *

Разговор двух парней:

— Ты чего не бреешься?

— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…

— А для себя?

— А для себя я пиво покупаю.

* * *

Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав записывал и вслух читал понятым:

— Стол — 1 шт., стакан стеклянный прозрачный — 1 шт., жидкость прозрачная в стакане — 125 мл…

Pin It

Похожие публикации

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *