Анекдоты

• 30.11.2011 • ЮморКомментариев (0)695

Оказывается, родиной капоэйры являются сельские дискотеки. Именно там в процессе танца и зарождается драка.

Молния — это вспышка большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

* * *

— Дорогой, дай денег на солярий…

— А может, хватит? На тебя уже скинхеды стали оглядываться.

* * *

Диета для похудения: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

* * *

— Вот в Германии, я слыхал, улицы с мылом моют…

— Это ж надо так загадить страну!

* * *

— Царь-батюшка, дракон проголодался!

— А что он ест?

— Девушек невинных.

— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

* * *

— И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

* * *

Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит…

* * *

— А я свою на руках ношу!

— А моя не пьет!

* * *

Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны, пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у нее оставалось гораздо больше свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как рабыня Изаура…

* * *

— Зачем орать благим матом, если можно сказать тихо обыкновенным?!

* * *

— У вас есть сыр рокфор?

— А чЕ это такое?

— Сыр с плесенью.

— Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, беляши рокфор, селедка рокфор…

* * *

— Дорогая, я лежу у твоих ног!

— Да вставай уже, сволочь пьяная!

* * *

— Кутузов Москву спалил — герой! А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая…

* * *

Наблюдение: мнения супругов могут иногда не совпадать. Что всегда и происходит.

* * *

Под окнами роддома:

— Люся!!!

— Что?!

— Люся, кто?!

— Да подожди ты!..

* * *

Русские придумали тетрис много лет назад, еще до появления компьютеров, пытаясь попасть в переполненные автобусы с авоськами и чемоданами.

* * *

Ты уже начинаешь стареть, если покупаешь упаковку попкорна ради клетчатки, а не ради сюрприза, который лежит внутри.

* * *

— Ты так похудела! Это новая диета?

— Да, морковь, свекла и картофель.

— А что делала, варила или жарила?

— Копала!

* * *

— Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

* * *

В загсе:

— Сколько вам лет, жених?

— 22.

— А невесте?

— 15.

— А не рановато ли ей?

— А вы объясните это вон тому мужику с ружьем!

* * *

— Почему Иванов такой стеснительный и бедный?

— Это он в родителей: мать постеснялась купить презерватив, а у отца денег на презерватив не было!

* * *

Если вы ощущаете тяжесть в желудке — значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

* * *

Интересная все-таки вещь — домофон. Сегодня я не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Pin It

Похожие публикации

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *