Оказывается, родиной капоэйры являются сельские дискотеки. Именно там в процессе танца и зарождается драка.
Молния — это вспышка большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
* * *
— Дорогой, дай денег на солярий…
— А может, хватит? На тебя уже скинхеды стали оглядываться.
* * *
Диета для похудения: можно есть все, но только в компании голых толстяков.
* * *
— Вот в Германии, я слыхал, улицы с мылом моют…
— Это ж надо так загадить страну!
* * *
— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…
* * *
— И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
* * *
Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит…
* * *
— А я свою на руках ношу!
— А моя не пьет!
* * *
Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны, пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у нее оставалось гораздо больше свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как рабыня Изаура…
* * *
— Зачем орать благим матом, если можно сказать тихо обыкновенным?!
* * *
— У вас есть сыр рокфор?
— А чЕ это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, беляши рокфор, селедка рокфор…
* * *
— Дорогая, я лежу у твоих ног!
— Да вставай уже, сволочь пьяная!
* * *
— Кутузов Москву спалил — герой! А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая…
* * *
Наблюдение: мнения супругов могут иногда не совпадать. Что всегда и происходит.
* * *
Под окнами роддома:
— Люся!!!
— Что?!
— Люся, кто?!
— Да подожди ты!..
* * *
Русские придумали тетрис много лет назад, еще до появления компьютеров, пытаясь попасть в переполненные автобусы с авоськами и чемоданами.
* * *
Ты уже начинаешь стареть, если покупаешь упаковку попкорна ради клетчатки, а не ради сюрприза, который лежит внутри.
* * *
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свекла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!
* * *
— Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
* * *
В загсе:
— Сколько вам лет, жених?
— 22.
— А невесте?
— 15.
— А не рановато ли ей?
— А вы объясните это вон тому мужику с ружьем!
* * *
— Почему Иванов такой стеснительный и бедный?
— Это он в родителей: мать постеснялась купить презерватив, а у отца денег на презерватив не было!
* * *
Если вы ощущаете тяжесть в желудке — значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
* * *
Интересная все-таки вещь — домофон. Сегодня я не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
Со слезами на глазах Следующая публикация:
Как продается Латвия?
