Анекдоты

• 29.02.2012 • ЮморКомментариев (0)609

Максиму Галкину повезло. Жена никогда не скажет ему: «Ты отнял мои лучшие годы!!!»

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы в одном и том же порядке означают совершенно разные вещи! Вот например…

Задело — за дело.

И дико мне — иди ко мне.

Покалечилась — пока лечилась.

Мы женаты — мы же на «ты».

Ты жеребенок — ты же ребенок.

Несуразные вещи — несу разные вещи.

Ему же надо будет — ему жена добудет.

Надо ждать — надо ж дать…

* * *

— Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Аленушка. — Иначе я пьяной шалавой, а ты наркоманом станем.

* * *

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде — ваще все козлы!

* * *

Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам «Таймс», кофе и тапки приносить…

* * *

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр умиленно спрашивает:

— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?

Мужик ползет в угол. Врач следует за ним:

— Собачка?

Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отстает:

— А, наверное, ежик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

* * *

— Чем занимаетесь?

— Я предприниматель!

— И что же вы предпринимаете?

— Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

* * *

— Не демонстрируй тут свой интеллект!

— Но я молчу!

— Вот! Делаешь вид, что думаешь!

* * *

— И почему здоровье нынешних мужчин хуже, чем раньше?

— Магазины на каждом шагу, за пузырем приходится пробегать значительно меньше.

* * *

— Твой муж пьет?

— Пьет.

— А что же он пьет?

— Да лекарства…

— О боже, когда же я дождусь, чтобы мой тоже только лекарства пил!

* * *

На встрече с избирателями Михаил Прохоров выпустил из коробки белого голубя. Голубь сразу же полетел обратно в Куршевель.

* * *

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:

— Это здесь мама училась водить машину?

* * *

Парень говорит девушке:

— Я тебя хочу!

— Ой, да что вы от меня все хотите? А я хочу вон те духи и платье!

— Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?!

— А ты меня на секс хочешь раскрутить! И что?

— И ничего… Сидим с тобой как два идиота: ты без платья, я без секса…

* * *

Закончился учебный год. Вовочка приходит домой.

— Тебя перевели? — спрашивает мать.

— Да, мамочка. Из 5-го «А» в «Б».

* * *

— Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.

— Каким образом?

— Он сказал, что ее болезни — это симптомы приближающейся старости.

* * *

— У вас есть финансовые проблемы?

— Нет, что вы, у меня и финансов-то нет!

* * *

Он всего-навсего сказал: «Привет!» А она мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей…

* * *

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все. Побои, страх, боль и унижение.

Pin It

Похожие публикации

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *