Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно отвечает:
— Одеялко мое…

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:

— Ваш ребенок?

Мужчина нерешительно отвечает:

— Одеялко мое…

* * *

— Как тебя зовут?

— Если ласково и сокращенно — Олежка.

— А если по паспорту и полностью?

— Олигофрен…

* * *

— У вас есть активированный уголь?

— Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив SMS со словом «Уголь» на 424!

* * *

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, гады, растягиваются?!

* * *

Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств — патриотизм. Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.

* * *

Новая родниковая вода «Ледник». Состав: «Вода родниковая, вода; содержание родниковой воды не менее 40 процентов».

* * *

— В чем отличие мужской логики от женской?

— Мужская — правильнее, женская — интереснее.

* * *

Объявление: «На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщения прогноза погоды».

* * *

— Совсем недавно вычитал в Интернете фразу, что человек — это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.

* * *

Объявление в газете: «Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия».

* * *

— А это что за салат?

— Французский!

— Да, необычный вкус. И как называется?

— «Нуневыбрасыватьже»!

* * *

Кто сказал, что демократия — это власть народа? Демократия — это власть демократов!

* * *

Компас — странный прибор: он всегда показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг.

* * *

— Что делает в момент опасности женщина за рулем?

— Она за ним прячется…

* * *

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

* * *

Жизнь — это школьный урок, с которого можно свалить только один раз.

* * *

Справедливость — это занять у начальника денег и не отдавать!

* * *

Из брачного объявления: «…Симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает».

* * *

Бескорыстная любовь есть! Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

* * *

Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они, мужские критические дни…

* * *

— Ты порядочная сволочь, поэтому должен жениться на мне, как порядочный человек!

* * *

Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.

* * *

— Бросил курить и встал на лыжи. Не понимаю, чем помогает. Отстоял час, продрог до костей и закурил для согрева.

* * *

— Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

* * *

— Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием…

* * *

— Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком…

— И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

* * *

Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.

* * *

Телефонный звонок:

— Наша фирма проводит акцию «Бесплатная доставка суши».

— Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.

* * *

— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?

— Мазь от ожогов и ударов копытом.

* * *

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет SMS: «Как отдыхается? Как погода, как море?» Муж отвечает: «Не знаю… Я отстал от экскурсии на винзаводе…»

* * *

Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за олигархом, другая — за простым инженером.

Жена олигарха говорит:

— Представляешь, мы с мужем постоянно ругаемся на тему того, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я — на Мальдивы!

— А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь. Зачем ссориться по мелочам?

* * *

— Вовочка, как зовут твою маму?

— Не знаю.

— Ну а как ее папа зовет?

— «Иди сюда!»

* * *

Встретились две подруги. Одна говорит:

— Знаешь, как тяжело живется умной женщине!

Другая отвечает:

— А тебе-то что?

Похожие публикации