Анекдоты

• 23.03.2011 • ЮморКомментариев (0)631

— Пап, а расскажи сказку…
— Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед…

— Мама, а это долго — дожидаться человека своей мечты?

— Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или нарожав детей…

* * *

…Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравились питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей…

* * *

— Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?

— Можно… Только оплата — вперед.

* * *

— Девушка, вы сладкоежка?

— Нет, я горькопивка!

* * *

Объявление: «Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой, батюшки!!!».

* * *

— А у нас Васька как-то заплакал — ему еще месяца не было, — а папа телик смотрел. Так он взял пульт и звук убавить пытался!..

* * *

— С чем булочка?

— С моим будущим лишним весом.

* * *

— Что такое «Актимель»?

— Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

* * *

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:

— В первый раз на свидании? Я смотрю, едой даже не запасся…

* * *

У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные, я его сама там найти не могу…

* * *

— Сегодня на работе повышение получил!

— И кто ты теперь?

— Теперь я на втором этаже работаю…

* * *

В Алтайском заповеднике последний сохранившийся на нашей планете бизон сожрал последний сохранившийся на нашей планете мезозойский папоротник. И главное — знает же, скотина, что ему за это ничего не будет!

* * *

— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.

— А много сока вы выжали?

— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась…

* * *

— Ну и как вам живется, молодожены?

— Собака уже сбежала…

* * *

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:

— Батюшки! Двойня!

— Нет, пока только один, — успокаивает его медсестра, — а в следующий раз приходите трезвым.

* * *

— Что означает «уйти по-китайски»?

— Наделать кучу детей и уйти по-английски.

* * *

Встречаются приятели.

— Что с тобой?

— Заболел: температура, насморк, горло болит…

— Хорошо бы в горячую парную!

— Да был я…

— Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку, то можно и в баню не ходить.

* * *

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:

— И как можно залезть в такие узкие джинсы?!

Девушка отвечает:

— Сначала — в ресторан…

* * *

Рынок. Покупатель говорит продавцу:

— Какая у вас себестоимость кило картошки?

— Себестоимость — коммерческая тайна, а тебестоимость — полсотни за кило.

* * *

— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.

— Твой отец столько зарабатывает?

— Нет, он тоже об этом мечтает.

* * *

Объявление: «Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый».

* * *

— Вы счастливы в семейной жизни?

— О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

* * *

Он: Давай встречаться…

Она: У тебя что, проблем мало?

Pin It

Похожие публикации

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *