Анекдоты

• 08.02.2012 • ЮморКомментариев (0)706

Kупила мужу костюм-тройку… трусы и два носка… Люблю его, балую!..

— Дорогая, давай сходим в цирк.

— Зачем?

— Посмотрим на наши отношения со стороны.

* * *

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

* * *

Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все… обожралась!!!

* * *

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.

* * *

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:

— Сколько знаете языков?

— Три.

— А какие?

— Русский, английский, французский.

— Ну скажите что-нибудь на английском.

— Gutеn Таg.

— Это же немецкий!

— Ну, значит, четыре…

* * *

— В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

* * *

При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.

* * *

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

* * *

— Алло! Это водоканал?

— Да!

— А почему у меня из крана бежит вода?

— А в чем дело?

— Ну, судя по счету за январь, должен течь Hennessy или на худой конец Baileys.

* * *

— Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила…

* * *

Как завязать морской узел?

1. Сворачиваешь аккуратненько проводок наушников.

2. Кладешь в карман.

3. Достаешь — морской узел готов!

* * *

— А у меня живот от вашей шаурмы не заболит?

— Не успеет…

* * *

— А я кролика купила…

— В память о наших отношениях?

— Нет. Он только спит, жрет и гадит. Хотя… Пожалуй, да!..

* * *

Если бы на пачке сигарет было написано: «Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!» — ой-ой сколько народу курить бросило бы!

* * *

— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — полванны нет, она в дрова!

* * *

Сема всего-навсего сказал: «Привет!» — а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

* * *

— Ты на мне женишься?

— А зачем?

— Ну… Типа жить вместе будем…

— И так живем…

— Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять…

— Я подумаю…

* * *

Девять месяцев носишь, пять часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите ли, на папу похожа!

* * *

Пока бабушка набирала эсэмэску: «Петенька, хорошо веди себя в садике», — Петенька окончил ПТУ и отсидел.

* * *

Беседуют две блондинки:

— Холодно-то так! Я сейчас дома забралась бы под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе…

— Спаришься…

— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…

* * *

Разговаривают две подруги:

— Парни любят красивых и недоступных.

— Ага, щас пойду накрашусь и запрусь в сейф.

* * *

Спящий ребенок — это не только мило, но и «Наконец-то!».

* * *

— Оказывается, я все лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.

— Обгорел, наверное, бедняга?

— Нет, только ступни загнулись!

* * *

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды… проявил характер и волю и окончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.

* * *

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:

— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

— Нет, Сара, я думаю, что их могут узнать.

Pin It

Похожие публикации

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *