Объявление: «Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать».

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

* * *

Никогда не говори: «Я ошибся», — лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось…»

* * *

Не знаю, что хуже: то, что он прислал SMS: «Давай расстанемся» или то, что через две минуты — другую: «Извини, это не тебе».

* * *

— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

— Да?! Фантастика! Подумать только, занимаемся любовью!

* * *

Мужик в белом костюме входит в автосалон. Подходит к «мерседесу».

Продавец: Думаете купить этот «мерседес»?

Мужик: Нет. «Мерс» я просто куплю. А думаю я только о бабах.

* * *

Объявление: «Ищу настоящих любителей тяжелой музыки. Нужно поднять рояль на четвертый этаж».

* * *

Когда я был пацаном, мать с рублем посылала меня в универсам. Так я возвращался с хлебом, молоком, конфетами и консервами. А теперь попробуй! И все из-за этих чертовых видеокамер наблюдения!

* * *

Парень в троллейбусе пытается выйти, спрашивает девушку впереди:

— Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.

Девушка отвечает:

— Нет уж. Познакомились. Теперь все…

* * *

Только что понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.

Надо будет еще раз как-нибудь попробовать.

* * *

— Смотри, Чебурашка, какая девушка!

— Гена, ты чего?! Она ж страшная, как крокодил!

* * *

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

* * *

Записка мужу: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная».

* * *

Мужчины! В том, чтобы иметь в начальниках женщину, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!

* * *

Чтобы люди не выбрасывали диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем линейку, календарь на 2012 год и расписание электричек до лета.

* * *

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит уже такая бедная посуду моет…

* * *

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

* * *

У моей подруги ноги длиннее всего на пять сантиметров, чем у предыдущей, а денег уходит в пять раз больше. Почему?

* * *

Мужчина должен говорить только три слова: «люблю», «куплю», «поедем»!

* * *

— Животные не испытывают оргазма.

— Почему?

— Они не курят после секса.

* * *

— Незамужняя?

— Да. Дважды.

* * *

Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.

* * *

Разговор двух подруг:

— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.

— Изнасиловал?!

— Нет, сбежал…

* * *

Блондинка жалуется подруге:

— Мужчины — они такие ветреные, такие непостоянные! Сегодня один целует, завтра — другой…

* * *

Новости спорта. Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

* * *

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и эсэмэски.

* * *

Дочь: Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.

Отец: Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

* * *

Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».

* * *

Преподаватель в университете диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:

— Иванова, а у тебя раньше был немного другой почерк. Ты, наверное, беременна…

Диктует дальше, подходит к студенту:

— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся…

Похожие публикации