Давай рассказывай!

• 02.05.2012 • ЮморКомментариев (0)701

Мы, русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.

— Какой урок?

— Физика, изучаем правило буравчика.

* * *

У вас плохой день? В 1978 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10 процентов акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят 58 млрд. долларов.

* * *

Хорошо быть женщиной: точно знаешь, что твое место — на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!

* * *

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

* * *

В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.

* * *

— В Краснодаре раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия! А ведь у оперативников была всего одна малюсенькая зацепка…

— Какая?

— Бандиты разъезжали по городу на оленях!

* * *

— Марьпетровна!!! А Саша выйдет?

— Нет, мальчики, у него пожизненное.

* * *

Одна актриса говорит другой:

— Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!

— Горе, что ли?

* * *

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!

* * *

— Иногда мне кажется, что мне никто не рад…

— Люся, ты еще здесь?!

* * *

— Ира, не танцуй!

— Почему?

— Ну не танцуй и все!

— Ну почему, песня ведь классная!

— Ира, держи руль!

* * *

— Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь думаю: меня обокрали или это мое первое дело?

* * *

Водка была мягкая, сок — добрый, сигарета — легкая… Почему же утро оказалось хреновое?

* * *

Блондинка хвастается подругам:

— Я вчера с таким парнем познакомилась!

— Да ты что?! Рассказывай, как!

— Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок…

* * *

Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит нолик. Почтальонша удивленно говорит:

— Бабуль, вы же всегда ставили крестик…

— Замуж я вышла, дочка. Фамилию поменяла.

* * *

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс — назвали Диваном.

* * *

Приходит мальчик четырех лет из садика и говорит отцу:

— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.

— Хорошо, сынок, я похлопаю.

Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:

— Задолбали комары, задолбали мошки, и какой-то идиот хлопает в ладошки!

* * *

Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.

* * *

Русский человек подойдет к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит ее, проведет по этой скамейке пальцем и, наконец, окончательно убедившись, что она напрочь грязная, только тогда на нее сядет…

* * *

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

* * *

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

* * *

Мать спрашивает дочь:

— Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?

— Если бы только Петя!..

Pin It

Похожие публикации

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *