an

Тонкий юмор

• 10.09.2012 • ЮморКомментариев (0)616

Дружба, она ведь разная бывает. Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг…

 

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

* * *

Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.

* * *

— Ты где была?

— На встрече одноклассников…

— Целых три дня?!

— Да, мы вспоминали…

— Что вы вспоминали?

— Где я живу…

* * *

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься, а он почему-то не умирает…

* * *

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем, — недооценка изобретательности клинических идиотов.

* * *

Мало кто знает, что мультфильмы «Том и Джерри» перестали снимать, потому что их создатели поссорились и один убил другого огромной сковородкой.

* * *

Парень говорит своей девушке:

— Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!

— Я хочу, чтобы ты на мне женился!

— Ой, смотри, обратно вверх полетела!

* * *

Как победить в споре с девушкой

1. Начни спор с девушкой.

2. Заплачь первым.

* * *

Бабуля, втихаря продававшая наркотики, на некоторых во дворе кричала: «Наркоманы!» — увереннее, чем другие бабки.

* * *

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

* * *

— Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?

— Это тик.

— Обманщик! Я уже настроилась!

* * *

— Бэрримор, какая странная у вас шпага!

— Это арматура, сэр.

* * *

Очень чистоплотный медведь зимой сосет лапу через полиэтиленовый пакет.

* * *

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.

Хотя в начале недели его совсем нет.

* * *

— Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.

* * *

— Мужчина, чего вы от меня хотите?

— Женщина, да ничего я от вас не хочу!

— Отлично, тогда перейдем к моим желаниям!..

* * *

Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.

— Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?

— Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

* * *

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

* * *

Женская логика:

— Опоздал и даже не извинился!

— Ну извини, дорогая.

— Да пошел ты со своими извинениями!

* * *

Инструктор в горах говорит туристам:

— Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо: редкой красоты вид открывается…

* * *

— Официант, я же заказывал морепродукты!

— Я и принес макароны по-флотски.

* * *

— Я горжусь двумя великими людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

* * *

В цветочном магазине:

— Девушка, мне, пожалуйста, две розы…

— У вас горе?..

— Нет, у меня две бабы.

* * *

Девушка обращается к парню в чате:

— Давай поиграем в виртуальный секс!

— Давай!

— Тебя возбуждает голая девушка?

— Конечно!

— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз… Как там поживает твой дружок?

— Андрюха, что ль? Нормально поживает… Машину купил недавно, а чЕ?

* * *

Петя читал «Фауста» Гете. Маша играла фуги Баха. Сережа рисовал картины в стиле Мане. А все потому, что Вася опоздал до 10 часов вечера в магазин за бутылкой водки.

* * *

Мы с женой еще в детском садике познакомились.

Она была воспитательницей, а я валялся пьяный в песочнице…

Pin It

Похожие публикации

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *